2015新年快乐

不知不觉又是新的一年，我的部落格也就这样进入了第7年。
之前一直都很久，很少更新是因为真的很忙，不然就是很累。
我虽然每次有冲动想要写点东西但最后总是忘了，等想写的时候然后就忘了该写什么。哈哈哈
今天手公共假期，我一共睡了10个小时以上，今年竟然没有出去庆祝倒数，而是赖在床上累个半死。
长大了，又新一年了，2015有什么期许？我只希望身体健康，快快乐乐，财源滚滚。
就这么简单啦。然后很兴奋的倒数8天又要去玩啦。
但近一排很多飞机失事事件，弄的有点心慌慌的感觉。

假设问我最近有什么烦恼，其实也懒惰在提起，只要是解决了的事情都不算是太大的烦恼。
与其不开心的想太多，怀疑人家。还是假惺惺的假装开心，其实也都不是我的style嘛。
或许吧，我有时候会看不顺眼，但也不想置评那么多，就只要默默离开就好了。
有时候撑着太多心事不让人知，只会适得其反。有一天，就会爆炸，然后自己伤痕累累。
所以尽可能，希望2015年里我会更加成长，学会处理问题。

好啦，加油啦。敷衍的1月1号 :P

11月份记事

很久没上来更新帖子，距离上一篇文章已经有两个月多了
这两个月里发生了许多的事情和更改，也没什么时间去想和怎么写这篇文章。

好啦，第一件事就是在我生日的月份，也就是十月份，我做了一个决定。
我毅然的辞去了人生的第一份工作，原因是想要寻找更好的收入。
在这家公司里面，我学到了许多人生知识，懂得如何小心处理和面对人际关系问题。
不否认的，每个环境里总不可能是美满的，总都会有一些矛盾，分派系，搞手段等等。。。
把不好的当作见识和长知识，原来我是这么的单纯过。毕竟社会新人嘛。
好啦，但还不错的是毕竟我在里面还走对了路，也没有受到很严重的打击。
只要看得开，很多事都可以变小事。
所以，长大了啰！
这半年多以来没有跟父母要钱了，终于，是靠自己去买自己想要的东西。
这个是我自己蛮应以为傲的事，虽然在大家眼里只是小事一桩。
但对于我来说，是人生跨出去的一大步。毕竟本小姐我22岁了才正式社会出道。啧啧，还真有点讽刺。-.-

第二件事就是十一月的事啦。我毕业了，等了那么久，终于在15号毕业了。
其实回想起毕业典礼还真的是蛮累人的。要从滨城赶去吉隆坡，然后耗了一整天到晚上。
不过也蛮有纪念价值，毕竟人生里只有一次。带四方帽的机会，亦不是人人都可以有这个机会。
回想起在the one的日子，有苦也有开心。就每一份东西换来总是需要他的代价。
正如一纸文凭，是有三年青春，体力，脑力，学费，无尽的熬夜换回来的。
并不是你想象中的那么容易。
读完出来之后，得的薪水也只不过是多那些没文凭的人没多少钱，甚至输九条街。
意思就是说，也要看运气，看机会。你换来的踩高板虽然比别人高，可是前提是你用三年和学费的代价拿回来的。所以，没文凭的人也不能相提并论，毕竟一开始就起跑点不同。各自走不同的路。
就像一个爬崎岖的山路，用尽跌倒的伤口换来比别人快一步看到美丽的风景。
而另一条则是平顺的箔油路，一路上没什么颠簸，也可以看到风景，但未必比爬山路的人爬得快。
其实，与其我们嫉妒和羡慕都好，不如好好专注走好自己的路
反正结局就是那片美好的风景，只是还没到，而不是到不了。
那么，比较/嫉妒/怕输 又有何意义。

昨日，听到电台广播播了一首老歌《萍聚》

别管以后将如何结束 至少我们曾经相聚过 不必费心地彼此约束 更不需要言语的承诺 只要我们曾经拥有过 对你我来讲已经足够 人的一生有许多回忆 只愿你的追忆有个我 别管以后将如何结束 至少我们曾经相聚过 不必费心地彼此约束 更不需要言语的承诺 只要我们曾经拥有过 对你我来讲已经足够 人的一生有许多回忆 只愿你的追忆有个我 别管以后将如何结束 至少我们曾经相聚过 不必费心地彼此约束 更不需要言语的承诺 只要我们曾经拥有过 对你我来讲已经足够 人的一生有许多回忆 只愿你的追忆有个我

这首歌很有意思的地方在于，我们人生里会结识到许许多多的朋友，但朋友却不一定会走到最后。既然有缘成为朋友，就一定要珍惜，人生里最奢侈的就是一颗真心。许多人因为了解而翻脸，分开。只有少部分的人因了解而刚轻变得更好。所以，人又何必太执着。不应该太聪明的时候就要放笨自己，至少记忆里还是美好的。累了，比来比去，最后赢家输家都好，两者都是输家。

好了，就写到这里。11月23号

遇到

你身上專屬的陌生味道 是我確認你存在的目標
不用來回張望了 直到今世我們相隔著一個街角

這麼久了我還是可以看到 感覺得到你對我的重要
不會被天黑天亮打擾 你每一次的溫柔我都想炫耀

我們繞了這麼一圈才遇到 我比誰都更明白你的重要
這麼久了我就決定了 決定了 你的手我握了不會放掉

我們繞了這麼一圈才遇到 我答應自己不再庸人自擾
因為我要的我自己知道 只要你的肩膀願讓我靠


這麼久了我就決定了　決定了　你的手我握了不會放掉


我不懂我能写啥，我只知道这是我的心情。
从来就那么一丝丝都没想过，原来一直在身边，是我没有看在眼里
也从来不敢想太多。
从。你看着我跟着不同的男朋友，祝福我，包容我
见识过我种种脾气，认识完我家人
我们一起长大，没什么是没一起度过过的。
一起半夜不睡觉，一起睡觉。
一起游泳，玩水。
一起吃饭，看电影
一起旅行
一起打game
一起运动

说真的，很少。见识完我的真面目还会在我身边都留那么久。
是我，从来连想太多的成分都没有，把你当兄弟来看。=.=
好吧，我承认是我神经大条，或者是那时候我都再交着男朋友
所以没有心思去看其他的。

我的脾气，赶走了许多人，但却留下最真的人。
我的固执任性，惹毛了许多人，但却让我意识到谁是最疼我的人。

其实脾气这回事，真的是见仁见智。
一个人。没什么事也不会想发脾气。
而且我相信，做好自己，就会有好的事情发生。
与其，你抱怨身边的那位不好，与其，你抱怨遇不到好的对象
其实应该审思的是我们自己本身
若不是你给机会，不会有这些结果，或许是你经营不善，本根就是自己的修养不够正确。
说真的。善良只是一种选择。但心思正确，是真的要靠自己去好好经营

现在我感觉很好，大家都很好。=)

自我是对还是错

有时候就纯粹的想一个人静一静。
或许太多思绪，一直混乱着你。
或许我会偶尔很气馁，为什么我不开心。
可能很多因素，可能感情？友谊？工作？还是根本一切都是我自己找出来的。

可能。我们一直强制自己去成为人家眼里想要的那个人。
过度在意人家的眼光，过度的介意。
结果换来过度的一身伤。
结果自己一个人承担。

可能。活泼的背后，带着一丝丝平时看不见的忧伤
阴影，恐惧，厌恶，仇恨，等等负面情绪。
当一个人学会了不随便发脾气，其实不代表她没脾气。
而是学会假装没事。

我不想要一些我不想要的。
更不想要被强迫做我不喜欢的事，违我愿的事。
但，女孩，必须清楚一件事。
到哪里都一样，无论什么时代，男生都是大男人主义，都是自己为主。
最后牺牲的都是女生。所以不要怪我。那么悲观
因为无论我怎么看，怎么试探。
再好的男生，都有着一样的共同点。
或许他并没有可能对你那么好。不要傻傻天真了。
更不要随便相信，任何一句promise。
尽管很认真。

如果女孩，想要过得自我，首先要抗得住孤单。
不要以为人家会围着你转。根本就是不可能的事。
记住，如果你爱上了。你就等着被牺牲了。
到时要抗的不再是寂寞，不再是情人节没对象过。
而是一串串的大男人主义，一串串的问题。
你会变得很卑微。

所以，请不要让自己卑微。
宁可孤傲的过，可有可无的心态。

渺茫

有时候，会有不开心，却说不出口。
是委屈，是烦恼，是渺茫。无从开口。
距离想要的目标总是越来越遥远。无从下手
怎么办，该怎么走。
视力一天天在退化，心里的害怕一天比一天再增加。
我该怎么说出口，该怎么解决。
是否，理想，爱好，擅长，兴趣，金钱，目标，物质，健康
谁比较重要。
我也很想努力，或许做多一点，辛苦一点，让自己可以努力尽量不要给自己太多的遗憾。
不想辜负自己。却有心无力。
有些现实的残酷，逼着你去接受
或许我真的天生抗压能力不够好。
我懦弱，还是软弱。
甚至有时候会有想要逃避的感觉。
我想这个就是我胆小的性格，让我一直很想留在安全范围里生存。
但，社会是现实的，没有人会担心你的健康，你那双眼睛。
在这个资本社会里，人人眼里只有钱，包括我都一样。
我们可以省吃俭用，却不可以少了一粒名牌包包，或是一段旅行，甚至是更多物质享受
这就是奢侈品的魔力，也就是现实的魔力。
凡事要什么必定有其牺牲的代价。
人生如此这般。这般如此…

今年，我们都22岁了

这一年，我们都22岁了。
我们依然单身。
不是眼光高，也不是我们挑。
只是我们知道，身边朋友们都结婚去了。
我们不再是十几岁了。我们已经没什么本钱，青春，热血去经历一段轰轰烈烈的爱情。
我们要的是一个安定，一个平静，一个稳定，一个有未来的爱情。
对，我要的不是男朋友，我要的是一个一辈子的情人。
坦白说，我对爱情憧憬并不是很深，因为我知道这个东西在我们的人生里，可有可无。
我们并不会因为失去爱情，而让生命死去。
我们可能会因为一段段的失败，从中重新定义自己去反省自己的问题。

这一年，我们都22岁了，我依然还在单身。
当朋友问起我是否有男朋友，我都微笑带过。
反正我说没有，也没有人会相信。那就不解释了。

这一年，我们都22岁了，成年了长大了，即便我们可能会不小心爱上了某某人，也不可以把情绪写出来，因为我们不再像小孩了。我们顾虑的问题总是太多太多。所以我们选择收在一个角落，就这样一个角落，直到被遗忘，直到看到新的曙光。

这一年，我们都22岁了，我们要的爱情，要的对象，顾虑的考虑的总是太多了。我们要的不再是单单纯纯的帅哥，我们要的是金钱基础，我们要的是家庭背景，我们要的是性格适合，更重要我们要的是一个疼你懂你而且会不顾一切保护你的人。
即便，那个男生再好再优秀，但他的心里没有一丝丝想要保护你，还是行为保护你，他保护的人总不是你。那就算了吧，没必要再浪费时间再他身上了。你在他心里，都不懂排再老几了。

所以，当一个女生考虑许许多多问题，到最后她会选择放弃，必定有她个人的理由。这一年我22岁了。个个人都在问你几时交男朋友的年代，你问我着急吗？确实会些许有，可是我要的还没看到。所以我是选择淡定，从容面对。宁缺毋滥。真的看到有问题就选择避免，不要把问题衍生，因为我没时间浪费。没时间轰轰烈烈谈恋爱。

当然，今年我22岁了。我的人生计划不是只有爱情。我也有我的工作，我的目标，我的事业。在这个年纪，我们年轻人拥有的不多，就只是个打工族，即便是这样，我们也要积极去面对，当成是自己的事业去做。有一天到了30岁，回顾20到29岁的岁月，不要有遗憾。

加油。

变了

听着阿妹的歌(掉了)
心里有着很深很深感触。
有多少事情我们回不去了。
我们在成长的路上掉了什么。
挫折迎来，过关斩将，向社会妥协了，把原始得自己都遗忘掉了。
最纯朴的自己，那个不经过大脑的自己，那个犯了许多许多过错的自己。
我们妥协了，改变了，却又开始怀恋了。
回忆是可怕的，当夜深人静的时候又开始思念了。那个去了哪里的自己，那个受尽争议得自己。
她离开了，我再也没有听到任何关于她的争议，或许得到些许的宁静了，安乐了。但偶尔，我同情她了，在她最难过的时候，最需要保护，正义，有人站在她立场的时候，我都没有真正把勇气拿出来保护她，她失踪了，再也不出现了。
我思念了，安宁是我想要的。但安宁的代价就是把过去的一切抹掉了。
什么叫改变了，改变是什么，改变是把原本的自己削了一块又一块只为了成为大家理想的形状。但也确着了再也没回头的路了。
成长是什么，挫折是什么，一把把刀把你削了换取赞同和认同。被赞和认同快乐是有的，但也是累的。
有些事不能被磨灭，有些情只能成为回忆，有些人只能收在心底。
因为知道，这世上不是样样都能逞心如意，尤其是在表面样样都事事如意的时候，越显现不出心里的焦虑和不安。
那种情绪只有自己可以理解，说不出口也无法解释，害怕下一秒什么都没有了，下一秒行差踏错就毁了长时间的努力，样样战战兢兢，小心翼翼，很累却一直把那股力量按在心里最低最低最低的位置。
有时候，不明白，为什么努力了，改变了，有些事还是一直让你纠结着也改变不了。胆量已经够小了。有些事明明知道却无法改变事实，永远都踏不出，永远都有一丝顾虑，害怕被言语伤害，害怕自己的身份只是一个被嫌弃的角色。即便把自己包装成最好的，内心始终还是最胆小的，最不勇于挑战的，最脆弱的。
无论怎么努力，怎么做，我一直在原地把自己削了。看不见心里的鲜血，找不到那失踪过去的自己。

这。也是我这部落格的第一百篇文章。

12.37pm毕。

特别的人-方大同

愛一個人或許要慷慨
若只想要被愛 最後沒有了對白
必須有你我的情真 不求計分的平等
總有幸福有心疼 生命的起伏要認可


懂一個人也許要忍耐
要經過了意外 才瞭解所謂的愛
今後的歲月 讓我們一起瞭解
多少天長地久 有幾回細水長流

我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真
若只有一天 愛一個人
讓那時間每一刻在倒退 生命中有萬事的可能
你就是我要遇見的 特別的人

懂一個人也許要忍耐
要經過了意外 才瞭解所謂的愛
今後的歲月 讓我們一起瞭解
多少天長地久 有幾回細水長流

我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真
若只有一天 愛一個人
讓那時間每一刻在倒退 生命中有萬事的可能
你就是我要遇見的 特別的人

有時候我們都會寂寞
有時也會失敗 怕被淘汰 想去找一個明白
而我曾經多次的等待未來
你何時會來 人山人海 總有你的存在
有你我的愛

我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真
若只有一天 愛一個人
讓那時間每一刻在倒退 生命中有萬事的可能
你就是我要遇見的 特別的


(后续)
为什么会放这首歌？第一就是这首歌好听，而且可以给得到人一种正面积极的心态去等待下一段感情。或许还没有，或许一直在身边。

爱情，没有非要谁在身边。
爱情，没有所谓的谁爱谁比较多。
爱情，即使错了也未必能够理清谁是谁非。

或许我们一生中会遇过几段爱情，不论是什么理由，过去了就应该放下，而不是纠结在问题上。也不是幼稚的让问题恶化和衍生。

可能经历了挫折，对爱情失去了信心和希望，甚至觉得根本好的都不属于自己。
其实不是好的不属于自己，而是一开始自己的心态就错了。一旦心态错了，即使遇到什么人都也会遇到同一个结果。
那为什么还要纠结自己在问题？而不是等待直到遇到特别的人？也对。但前提是特别的人，你在哪里。哈哈

不是我悲观，而是我选择更理智了。
该停止了，要学会平静对待自己。
貌似对自己残忍，其实只是更懂得保护自己了。
胆怯，没办法克服，就不要去想了。
或许就是我没有那个运气。
今天起，要学会淡定，从容。
有一天我会被看好的。

零

距离上一个贴子已经有一个月了。还真的是忙到没有时间上来这里好好写一篇
最近看了几篇很有意思的文章中学了不少的道理，其中也教会了我不少的待人处事。
先说其中几个就好了。我相信一个正面思考的人会遇到很多正面的事，这也就是说“气场”的问题。当你脱离了一个是非之地，你遇到了一群不会跟你了是非的朋友，或许话题少，或许就这么静静的，但我觉得这何尝不是好事？
我可以为了以前的过错感到抱歉或者是忏悔，但是我不后悔我经历过的所有种种问题，这也就是我人生中必须经历的，学习的，上天要你历练，就是要看你本身会不会开窍，或是选择堕落的自暴自弃。
换个想法和角度，把最不好最差最痛苦难过的经历和感觉记得起来，告诉自己不可以再犯多一次同样低级的错误。
确实，少了是非，你会快乐很多，回归朴实的自己，也可以结交到朴实的朋友，个人认为这样就好了。
部落格是一个私人的净土，我想从此在这里出现的不是埋怨，仇恨的内容。就让东西回归于零。
至于误会的东西，我还是那句，我从来就只做我自己，如果你懂我，就不需要我的解释。需要解释的东西我宁可沉默。现在我可以不会回应那些无谓的东西。就专心做我自己的东西就好。语毕。

Friend. Complicated

超久没有上来写写东西了。来写一写今天的感言。
有时候真的觉得人心是一个很复杂的工程式，你怎么算也解不开那个谜底是什么。
就如今天所发生的事一样，她的谎言终于被揭穿了。
我想她应该很累，篇了那么久，所有的精心策划就那么毁于一旦。
其实我也从来没有想像过这样的一天，真的很出乎我意料的发生了。
我其实也蛮不知所措，也不懂应该以朋友的身份去安慰她，还是怎样去面对她。
毕竟我很早就知道了，只是不想拆穿，也许就留着一点友谊可以继续下去。
哎呀，人心也好，友谊也罢。就是这么的复杂。
就像即使多年的好姐妹也一样，会随时随地好像地雷般的爆炸
给你死了还不知道发生了什么事一样。
所以阿，我经常一直提醒我自己，人非圣贤，可以犯错，但不可以一错再错。
要经过教训学会经一事长一智。
别人的复杂我不明白，也最好不要太明白。
就当个傻子多么好。

选择

多几天就要去旅行了。想起几个月前的自己，还一股冲动的说要储蓄来买5s给自己。因为手机也差不多要坏了，也一直被朋友酸我的手机可以拿去丢海。==所以我很努力的储蓄，但对于我一个这样的女生，存钱是一个很艰难的任务，几个月前的我也真的存到了5s的钱，然后突然间我为了旅行而把钱拿去买了飞机票。我问我自己当遇到这种选择，我这么做值不值得。然后也想一想，手机可以迟点再买，旅程的经验或许就只有人生那么一次。以后工作了也没什么时间去玩了。而手机再工作一下几个月就会有了。所以就别想太多，也不要去羡慕其他人先。而五月的开始，会有很大的不一样，我选择了一家小公司，我也相信会很忙，这是我人生里正式的第一份工作，我不介意忙，因为我想接下来的人生除了钱其他都没有意义，要什么就自己去努力，不要去羡慕，也不要去依靠，更不要浪费时间去做无谓的事。这是一个人生的选择题，你要怎么过，路该怎么走是你自己铺给自己的。再来一个题外话，我不能左右别人对我的看法，也不能要求每个人喜欢我，所以我不想给任何回应，如果自己没做错，为什么怕被人家讲。但我也真的很讨厌背后的小人，请问我参谁，手机里联络过谁关你什么事，你真的那么好奇我的人生？我行的正走的得正。我只想走我要走的路，我没踩着你上斜坡，也没有为了走路而陷害过你，什么就一直要让我觉得你是他带来那个困扰？你很dry我不care，你感情怎么乱我也没兴趣，但你是你，我是我，我是怎样的人我清清楚楚，我不懂什么是糜烂的爱情观，我只是一个很差劲又自私的女人，因为我样样只替自己着想，所以我眼睛里只有直线要做什么就做什么，没想过在旁边还有那么多人在说三道四。唉~但宣泄过也就算了，毕竟事情全部都已经过去，计较吵架根本就是解决不了问题的根源。总而言之还是那一句，不是我狠心，我只是看不惯你的假，要不是你，她不会对我那么做，要不是你，我现在可以过得更好，我可以选择当回朋友但我还不想这么做，不是因为我狠，是因为我怕，我就是不想再面对莫名其妙的问题，瞎猜是很恐怖的，无论我怎么做，你都可以把地球联想到火星去。原谅我还是一样容易情绪受影响，请让我平静。不想再看到任何可以刺激到我的东西。

拼凑

现在已经是凌晨一点多。我闭上眼睛，思考和沉淀自己的心时灵感又来了。我犹豫了一下是否应该拿起手机写这篇文章，结果还是盖不住我的冲动，现在就开始写一写我的一番理论。 临睡前看了几张其他情侣的照片。或许感觉有点奇怪，或许有点羡慕，也可能是觉得自己没办法跟他们一样。原因是什么？或许是我的固执让跟我在一起的人永远不明白我要的是什么。 曾几何时我很爱很爱过一个男孩，他长得并不是偶像剧般的帅，他就只是一般的男孩，但有种气质就是改变不了，其实我也回想不起为什么那时那么喜欢他，就可以时时刻刻的想念一个人，每天想见到那个人。而随着年纪长大，自己开始意识到自己要的是什么东西，我们开始现实，'高富帅'变成择偶的选择题一样，一样不标准就全数out。但即便给你选择到了又如何？性格才是最大的问题，原本以为第二个男孩性格跟我很相似，谈得来，或许就是对的那一个，也或许是缘分。但时间久了，我发觉到我的感情已经磨练不出来什么叫做互相配合，原因是我自己把自己保护得太重要。我没办法苟且像一般的情侣爱的水深火热，合二为一什么之类的感情。我终究只想做回我自己，也不想为了任何人牺牲我自己。我渐渐觉悟出自己的自私，也不想因为我的自私让谁再次成为下一个牺牲品。所以我总是灌出宁缺毋滥这四个字。其实我只是不想要被约束，过着报告，管教，被限制的人生。我没办法为了另一个无理取闹的理由而乖得像只小猫。我总有自己的想法，理想。不是随时随地手握一机等着像男友报告行踪和说一大堆废话来证明我有多爱你。哈哈哈哈…其实回想起来曾几何时我也只是这样，只因为当初太年轻，太冲动，不会想，太幼稚，才会做出这些长大后自己都无法理解的事情。无奈幼稚只有一次，受过伤，痛过的心就像阴影一样挥之不去，我再也没有勇气拿起自己那科用拼凑而来的心来爱下一个人。我无法理解的事太多，也不想去理解。就像是'我那么爱你，最后你却不那么爱我。而分手'和'你那么爱我，最后我对你的反感和恐惧，最后而决定分手'。两种结局我不想拿来比较，只知道或许问题在于我，如果当初我可以成熟一点，或许一切问题根本不会发生。如今，我害怕自己的理智会导致自己投入不进下一段感情。告诉我，什么是爱？还有什么是恋爱？爱与被爱，我都不快乐。因为我的心已经不想再爱下去。要怎么去拼凑，那模糊又心碎的爱情。我告诉自己是时候把全部放下，闭上眼睛，好好休息。一切都离我很遥远，都过去了。Live my life,enjoy my life。一切随缘

有点特别却不特别

有时候我们会在特别的时间点上遇到一些特别的人，我们不知道是不是缘分让我们认识，还是单纯的好奇别人的世界是怎么样。所以只好现在自己的观点去看待每个人，学会止步不动，察言观色。人们说缘分，其实什么是缘分？那也是人们定出来的一种定义。缘分终需是自己创造出来，而不是自己从天而降。至于感觉才是很主观的东西，爱和恨，喜欢不喜欢都是看个人。 或许有个人让你觉得他something special可是却未必最后也觉得他很特别。也可能只是昙花一现。所以总结也是需要做好自己，慢慢走好自己的路不再跌倒就好。

累。随笔

有多少天没上传新的文章了？我也忘记了

或许是近日太忙，黑眼圈又加深了。

很快的，the one的生活就结束了，三年了，好快。。。

也陆陆续续找工作，幸运的我，很成功的被录取了。

希望接下来的日子也可以顺顺利利。

好了，今天很累，写到这里停笔就好，晚安。

truly best friend

当你有心事，有难时，你第一个想要找的朋友，那就证明他是你心里的好朋友。 当他有心事，有难时，会第一个找你的朋友，那就证明你在他心里是他的好朋友。 样样我们心里可以同时装下几个好朋友，别人却不可能一直都容纳你在他心里的角落。 我无所谓，有些东西，必须用些残酷的例子让你去看清楚整件事情的真相。我想我应该还承受得住。 什么是婚姻？对我而言那些都只是虚幻的美好，现实中的好男人是不会存在的。我叫你爸，你要打我妈。真的他妈的，干！有本事就冲着我来不要再欺负我妈。我长大了，不要再以为我可以像十年前任你打。

忙碌也没有一个普

进入2014年的3月份了，这个开头又让我有些许的不开心。怎么说？前几日去给了人算了塔罗牌，结果出来的答案却不是很如意。那就在这里简洁的说说就好，2014年整年运势的我将会很忙碌，还会有很多小人，健康运不好因为忙碌过度，样样要自己去安排，是一个要完全靠去拚的一年。想想那牌也算得满准的，从一月份起我的人生就变得很"充实"起来，无论是自己的，朋友的，家人的东西我都很想扛在身上去做，就只因为一股不懂哪里来的乐于助人的心态。近来我也感受到很多小人围绕在我的生活圈子里，我学会努力让步，迁就，忍让，不想载惹出什么事。并不是因为我害怕，不敢面对小人和闲事。只是选择另一个方式来善待我自己，也善待他人，即便人家对我不礼貌，我也相信那是他个人的问题，并不想要让我自己也用一样的态度让人觉得我跟那些没礼貌的人一般如此。 当然，今天也又是忙碌的一天，早餐没吃就赶着去上学，午餐随便解决赶着回学校处理东西，晚餐没时间吃只因为赶着要发给人家的东西。没错，又是被刁难了，我又在默忍了。我承认我某程度工作起来会认真得不吃不睡不休息。但我也不想的，如果不被刁难那该有多好？有个好朋友跟我说，有时候真的很同情我，为什么一直被欺负。没办法……人善被人欺嘛…再加上我真的不想再像以前那样刁蛮的活着，那只是某个阶段的我，都过去了。现在只想好好的静静的做我自己的事情，不当然…如果可以我也不想要有烦恼。不想有闲言闲语，不想被人家以小人之心度君子之腹。

一个平凡的星期日。我用了一个下午的时间在整理展览所需的账目，就开始有点头晕目眩的，或许吧！我不曾读过商科，数学也不精，不是一个做账的料。不但做的慢，还要重算确定自己没算错，不然很难向其他人交代。 到了傍晚，就独自的准备晚餐给家人，在爸爸用餐时有称赞了我，说我有妈妈的'功夫'，也会帮忙减轻妈妈的负担。但那时的我早已开始忙着编排我的presentation board了，就没有给予特别的回应。 做着做着就到了12点的深夜，老妈就拿着她的老照片下来char siao我，而我也只好应酬我妈，谁叫她心情那么好。但后来讲着讲着她也累了，就也顺口叫我也去休息了，我才落寞的告诉我妈东西做不完我还不能去睡(各人有莫名的强迫症，自己规定的事一定要在规划中完成，不喜欢last min work)然后我不懂为什么冒出一个很可怜的表情跟我妈说我很压力。我妈就安慰我不要压力了，表示她会帮助我，即使真的找不到广告和卖不出t-shirt还是筹不到donation，她就会帮我付。毕竟我不是没努力过，我尝试了脸皮厚厚的去问广告，但大多数也徒劳无功，我失望也没办的，在这个现实的社会里，不靠关系你很难去办事情。但我不想因为各人自私的理由而利用人家帮我找钱，更不想欠人情债，也不想被人家觉得对我献殷勤我会有所感动。没错我很需要帮助，需要钱。但是我不是那种为钱不顾自尊的人，理智还是必须要有。所以别再刻意献殷勤，我要的是真心的找一份广告版面，不是拿一叠钱给我说这是你帮助我的方式。 最后，我的结论是我承认我还不是一个勇敢的人，是个抗压能力低的人，我是一个妈妈宝，到最后还是靠家里，要不是我幸运不是生存在一个贫穷的家庭里，我想我会压力到不懂怎样去面对。我还是很想靠自己去尝试自己的能力去到哪里…不想这样当个废柴废下去。

有一句很经典的话
i am who i am if you don't like me that's your problem
所以你不了解我，就不要自己下定论，更不要随意讨论起我，因为讨论我对你的生活并没有意义，对我也只会造成更多误会和困扰。
要知道名声对一个女生来说很重要。很多听到的，看到的，未必是真的。
凡事沉默，做事低调。今年对我来说是一个不一样的考验。
我会学会静静把该化解的错误都化解掉。
其实看得开就不要往回头看。努力，往前看。

无助

烦恼，我想我现在最需要的是如何解决那广告的问题== 每次尝试了又碰壁真的让我很累了…靠自己真不容易。 需要的不是那小小的帮助。而是大大的解决方式。唉！

久违的平静

最近培养了一个新的兴趣，那就是煮菜啦。 回想起以前只会煮方便面和煎蛋的我，然后开始学习煮料理。 煲的汤还会被嫌弃连外劳煮的都不如。现在总算还不错了啦。 就有种莫名的满足感看着家人把自己煮的每道菜吃完的感觉。 其实我对煮菜是有兴趣很久了但因为不会煮也不敢讲我喜欢。哈哈 也自己摸索也很久，在不确定自己可以进厨房之前我都不会告诉人家我会做饭这件事。 哈哈。老爸说这样的我嫁的出去了，但我告诉他这是我准备做老姑婆的一个防备，就以免饿到自己就好了== 就这样维持着好的状态也有一个月多的时间了。我发觉到原来我要的也不就是这一种小小的平静。 前两天同学聚会里跟了一个老同学谈话当中，他叫我要珍惜现在的友谊，毕竟现在的我是单纯的看待每个东西，也叫我做人不要太直接，不然吃亏的每次都会是我。或许吧！他有很多的社会经验，他懂得处事圆滑，但这也就是我这个什么都不懂的人以后可能要懂的东西。但我还是想在出社会之前保留着我那一小小点的真心和单纯简单。如果我真的要把样样事复杂化我想我会活得不开心。虽然我还不懂得解决很多问题，面对问题我最厉害就是逃避问题，因为我很害怕挫折，也不喜欢让自己烦恼。就把问题关起来视而不见。但这也就是我，比起我逃避问题，我更不想说一大堆骗话去圆滑的解决问题。因为那不是我。当然，我也不要人家一直强逼我给予任何的理由。我的感觉就是我的理由。我不想做自己会不开心的事，就不会去做。 而最近比较心烦的事就是如何找到一页六百块的广告来交差给毕业展的基金。我最大的缺点就是依赖性强，样样总是要依赖父母，不喜欢跌倒，更不喜欢烦恼。但这次爸妈说自己想办法，所以真的没办法了。==就真的自己想办法咯！哈哈

怎么办？

压力。觉得如果自己不是仗着父母的支持。其实自己什么都不是… 不懂该怎么办好。其实我也很想靠自己，但是就是没勇气，脸皮不够厚。 所以就一直原地踏步。什么都做得不好。唉！现在该怎么办才好？

不要再问我为什么剪短发

这一篇的title有点挫！就是叫做不要再问我为什么剪短发。

很多人都问我 “为什么你要想不开啊”，“为什么你要剪头发！！”
我都觉得习以为常了。没错，我就是经常做这种白痴的事情。
其实短发有什么不好呢？
虽然看起来都点呆，但除了呆和影响造型之外应该没有其他问题了吧。
第一，短发容易大理和照顾。
第二，现今的男生都不喜欢短发妞，哈哈哈，正合我意
若男生看到你的头发还目瞪口呆，然后默默转身，我会给你一个like。
哈哈哈，哪个是外贸协会的男生，让我早早认清也罢。
第三，通街长发飘逸的女生多的是，为什么我非得跟他们一样？

我承认我就是先天性犯贱，心痒痒手痒痒就跑去剪。
哈哈哈，但那不就是原本的我吗？
话说回来，头发和长相是没有牵连的。
如果你不是五官不正，根本不需要害怕你剪的是什么发型。

--- 毕 ---