不知道

坦白说，我不知道要怎么做...
我怕，我退缩，我压力
没有人明白我的感受...
是我没有选择的权利。

开心的一个贴

很开心，终于收集完五只hello Kitty了=)谢谢你工作那么忙还抽空陪我这个幼稚人去买这种玩具。现在还很饱，不能睡，只好拿时间来这里写写逛逛。 或许我的blog是时候出现一些比较开心的文章来改变气氛了。 最近胖了1kg，妹妹说看到我肥去了，难免我会有点失望。但是还是免不了我那贪吃的性格。还正好要跟好朋友们去吃我最爱的韩式烤肉！！哈哈哈…就如好朋友说的，吃饱饱才有力气减肥的歪理！！我就勉为其难的当她是正当的道理，吃了再打算吧！哈哈 或许就像现在毫无压力的过日子是最棒的时期，final已经过去，暂时样样都处于空窗期。可以休息和做自己想要做的事和追我要追的戏了。哈哈！但可惜前几个星期熬夜留下的后遗症就是青春痘长了好多，黑眼圈，憔悴的脸蛋。我看可要花上一段时间去好好休养回去了。 个人觉得自己终于可以做回自己。面对自己，说出自己想要说的话。这是再好不过的了。 希望我可以改变自己，放下过去执着的那些歪理，成长，成熟，做个更好的人！=)加油杨芷荧！

又十二月了

最heavy的功课终于过了，presentation也顺利过了。
也可以放下心头大石了...
然后接下来最重要的事就是好好休息好自己的身体。
感觉健康状况并不是很好，但也不懂可以怎样帮助自己。
我告诉自己“心想事成”，日子就会慢慢变得顺利。
过去的就过去了。就学会成熟多那么一点点...

我觉得目前的自己，最没有资格说喜欢人，也没资格给人家说喜欢
有时候我并不是那么勇敢去说出我心里的话
我只会一直吞下去。烦恼也就这么一直吞下去。
我真的好不喜欢被烦的感觉。我明白，我真的理解为什么他会这么做。
但是我真的很希望，自己可以被理解。
也希望被放过，希望不要他再把我扯进回那个漩涡。
我只想过好好我的生活...却已经是最奢侈的希望。

如果可以，我只想要一个平凡到不能再平凡的爱情
我不想再经历大风大浪，不想再受委屈...
我要的只是一份理解，一份关心，一段很开心的日子。

或许一直以来都不美满，我羡慕的东西总是太多...
我真的应该放下固执，不要再要求那么多，条件那么苛刻...
我并不是那么的好，我或许就是这么的差...

最近有点喜欢上这首歌...
“想要问问你敢不敢　像你说过那样的爱我...”

我没那种命

熬过了这个星期的两个48个小时。身心疲惫，但是压力丝毫不减...
刚和同学们一起吃了晚餐
谈起了结婚那件事。
哈...似乎这话题离我很远
我心里暗自讽刺。是好男生都被挑完了，还是从来就不属于我？
我要的很难得吗？朋友说“好心你，你条件不错啊”
我真的条件不错，就不会那么不幸运的经历那么多事。

或许就像我的命运一样，注定拥有的都是烂桃花。
然而，人们就听信那些流言蜚语。贱人都是由我来当。每次都如此...
对，我的名誉就不过是这样。

尊严对我而言很重要，就像我做人的原则一样。
我无法去向朋友哭诉我的苦楚。我只能死命的往心里吞
坚强，开朗...努力的撑。假装没事，假装释怀。

别人不会明白我的绝望。喜欢又怎样？不喜欢又怎样？
你有资格拥有吗？我想我没那种命。
看见人家被成熟的理解，教导，保护，疼爱。
而我唯一比别人拥有得多的就是自由。
如好朋友喜欢的一首歌，歌词里的内容
“我想我会一直孤单，就这样孤单一辈子。”

没品

世界上有一种没有品的男生

只能说烂烂烂烂烂烂烂烂烂！

人生一辈子，总会遇到几个变态和人渣！！

 

接近12点的一篇

接近12点了。我还在独自面对电脑
尽管功课还很多，我还是抽出一些时间和朋友chatting聊天...
因为这段时间我很煎熬，功课很多，健康每况愈下...
我的脸色差...朋友个个都那么说
催我去睡觉，催我记得吃饭...
但不是我不要，是我没时间...
头昏脑涨的，思考不出新的东西...
是不是我病了我也不知道

没事的，撑过去
就这样6个字在我的头脑里面。其余的不去想了

人们说烦恼是自寻的。
我从来不相信这句话...因为你不寻找，烦恼也会找上你。所以根本不需要寻找。

什么是我目前生活的选择？
我想要过一个平静的生活，我想要有一段跟好友的旅行
我要血拼好好打扮自己，我要睡觉养足精神

爱情观。
我目前不想谈情说爱，大家都是好朋友
我还玩不够，我享受现在的自由
我还幼稚，还不会想，不够成熟
不想害人害己

就像师傅所说的，我的缘分需要我自己去修养
修养到我的脾气性格变好，我才值得得到我好的那个缘分
只能看我有没有那么幸运...
或许我根本只能遇到烂桃花...然后受伤，名誉受损
无所谓，古人说经一事长一智
人没遇到挫折，是不会成长
竟然命运要你相遇，要你经历，必有它的原因
就试着接受事实。并成长
将来会更聪明和有智慧的处理问题。
不会像小孩子这样吵吵闹闹...

干扰

如果可以选择不要愤怒，不要悲伤，不要害怕
那该有多好？
如果可以选择不要翻脸，不要难堪，不要吵架
那该有多好？

我就是那个白痴，就是那个经不起一点点的刺激
情绪就这样崩溃。

我真的很无言...我真的很怕...
谁要相信我？
我说的每个故事，是事实...
若我那么厉害造假，我可以去做编辑了，不用读设计了。

可以放过我吗？到底要把我逼到死角才甘愿吗？

你觉得你的行为不过分，只是你一个人觉得不过分
全部人都觉得你太超过了...

我不知道要怎样说...偷拍不严重吗？我已经彻底感觉没有安全感了
我在哪里都一样...做什么都是被怀疑...
到底，你还凭什么来干涉我的生活
还不够吗？事到如今。你还是不放过我...

我是一个人，不是一件物品。
我不是你要就可以坚持要到的物品。
我有我的思考，我的灵魂。我有选择的权利。

你说我就这样丢掉你了，但你有想过，前前后后我给了你几次机会...
你的性格，有没有偏差，你根本feel不到，但在你身边的我，感觉很恐怖
我受够了这一切恐怖的日子。
我解脱有错吗？

你可以继续制造假象让大家觉得我是坏人
因为你虚假的楚楚可怜，让大家都很同情你
而我，不停的说出事实，却没有人要相信我，只觉得我不好，我是坏人。

算了吧。坏人就坏人吧。
我会记得你给我带来的痛苦，留着一个阴影在我心里。
我学会更认真看待，更认真去认识每一个人。

我的形象可以给你破坏，我不需要那些人来相信我了。
我能说的我都说了，尽力了就好了。
既然解释帮助不到我，我就不需要再多做解释了。

你可以恨我所说你的东西，但我是光明正大的说出你的事实。
我无所谓。
还是那句话，你说我狠也好...无所谓！
请不要再来干扰我的人生。

压力！！

快疯了，很压力！！
天啊，可不可以快点度过这个难熬的学期！！ =(

不想

我很累

上气不接下气...

我很累，哪里有个防空洞，让我躲起来不要再面对压力

有个空间保护着我，让我不再受伤害...

眼泪还是在滴...我想我可以更加坚强，但我办不到

可不可以...可不可以...

让我就这样躲起来不要再面对压力。

喉咙好不舒服，一直出不了声音

就像我的心情一样，有苦诉讼不出来。

分裂

一个人开着车，路途依旧

心里依旧闷闷着...或许是我真的累了

我很想可以坚强起来，可是情况却不是如此简单

你所造成的负担，你认为是你所谓的爱和关心

在旁人眼里，看不出我内心所要表达的那股...心情

或许若我不是当事者，我会觉得很同情你，很憎恨我

或许会觉得都是我的错

可是我真的很辛苦，难道放过就这么难？

我也不想粗言不逊...我也不想语气不好

但是情况有允许我所要的去走吗？

不...它只是把我推向分裂，再分裂...

我已经不知道几时自己开心，几时笑，几时哭...

我的难受忘里吞。我压着的倒数计时表宛如要爆裂中....

我不知道自己可以再承受多少这种负面的情绪阻扰

很想很想休息下来...不要再被烦恼骚扰压力困苦等等围绕在我思绪里面。

如果一切可以停止下来那该有多好，我就可以不需要再面对一切

一切一切一切不愉快的事。我就这样休息下来...

笨蛋

如果可以当个笨蛋有多好

傻瓜有多好...

感觉不到彷徨

感觉不到伤感

感觉不到无助

变了，一切...

那群人的那个眼神，就狠狠的将我一刀

我努力的逞强，努力的忍耐...

我不想人家看见我忧伤

我不想人家看见我的软弱

我不想人家觉得我不过如此

我好累。可以当个笨蛋有多好...

彻夜难眠...

我沉默不代表我默忍

而是代表我尊重自己

与其泼妇般的吵架，冷陌的眼神

我宁可我当你是空气

我看不见，也呼吸不到你...

就如一切不存在般...

既来之则安之

有时候面对问题的发生，逃避没用，面对才是正确的方式
虽然不开心因为最近很多事情的发生，面对很多莫名其妙的事情
我想一切都会随着时间去化解。
好一句“既来之则安之”
然而我会更坚强的去面对闲言闲语。
既然逃避不了，只好面对
若人不害我，我不害人。
我愿意静静就好...
因为我做不到左脸给人了打，右脸也送给人家打的狗东西。
这就是我。
凡事适可而止，没出声没人说你是哑巴。对吧？ =)

2013年的第三份之二

又到了9月3号，这日子似成相识，却又与自己无关...
昨夜独自从qb mall返回家前去添油，油站里满满的都是车子。
噢...不是什么好事，果然今日油价又涨了20仙
身为马来西亚的新一代人民，我不明白的事有许多
也不想像政客这样去批评来，分解分析时事走向
我只知道，噢...马币又跌了。
怎么了？我突然好害怕自己的未来是一片黑暗。
脑子里只有一点点的冲动，就是去其他国发展，赚些外汇...
但今日午餐时朋友们无意说了一句，那就是“独立”两个字
我也在反思自己，我真的有那么坚强吗？能有独立面对吗？
或许，前几天的我会自信满满的告诉自己。我行！
但经过这几天被“骚扰”的日子，我彻底的崩溃。
我从来没面对过这样的人，我不懂是不是我的表达能力有问题？
还是他的理解能力有问题...
我根本不想去理解是谁的问题。我只知道我很辛苦，也不想谈恋爱。
我重复问我自己要的是什么。没错，就是自由。
或许他人不会明白和理解为什么我会有这样的想法。
首先先感谢我的这位ex...他让我理解到什么叫做辛苦。
那不是被伤害的感觉，而是被精神折磨的感觉
那好...撇开感情的事...
挫折一篓篓...或许我的为人处事或许那里出现了偏差
但毕竟没有人是完美的。
当你批评人的当儿，人家也会批评你。但请自重，也请三思你有没有受过人家的恩惠。
嗯，有些事我宁可自己没有听到。
家里面的事我也只能是旁观者

9月的开始，并不完美，但还是那句，希望可以走得更顺畅。

不要指望任何人会懂你

1个月了，也进入忙绿，也无法正常抽出时间来这里抒泄心情。
而开学到现在我的压力一直一直一直涌上来
我不知道要怎样去形容我此刻的感觉
我的不耐烦，没耐性，我的燥虑不安的心情
我有很多的心事，却一直都说不出口
我找不到倾诉的对象，也不懂要从何倾诉至此
我最近明白了一句话“不要指望任何人会懂你”

每个人看到的你，都仅仅是表面那光鲜亮丽的你
没有人看到你辛苦煎熬的一面
没有人看见你在某个角落跌倒的画面
人们只会一味的赞你好坚强，然后继续把包袱向你丢
什么是包袱，就像压力一样
人们丢无形的包袱，轻而易举
然而承受包袱的人，却好沉重
我无法在承受下去那些种种压力与流言蜚语
好想躲在角落就这么的静一静沉淀自己
然而我办不到
冷静了那么久，心里那一点点的涟漪还是会一直不停的出现
它就像无法平静的水面，让我久久无法平静
我感觉好累，好多话想说却碍于一些事得说不出口
我不想笑，却碍于一些场合非笑不可
我好想有个依靠，在我就不稳定的情绪中找到一个刹车器
但我知道我不应该指望有人会懂我。

比起假装懂我，我想或许我也不需要人家懂我
就像我也没有兴趣去了解任何人一样
看见人家的无忧，是否真的无虑
我不知道，或许人家跟我也一样

为什么越是觉得懂你的人越是做作？
感觉自己就像傻子一样傻呆呆的敞开心怀去接纳全世界
去分享自己知道的一切
哪知有天会被人家捅好几刀？
有时候别因为看到人家对你好，就像了解以你一样的对你好
配合你，满足你，甚至是让你为所欲为
其实人家也只是比你聪明一些选择用更聪明的方式来对待你
让你以为他是好人会对你好，结果还是一样的讨厌你。

我无所谓了。这个世界上你无法让100%的人去欣赏你去喜欢你
但是最起码的是自己不要去讨厌自己
所以我常告诉自己“请不要指望任何人会懂你...”

当别人问起你，为什么你要让自己这么辛苦？
你可以选择去轻松
是，我喜欢挑战，我喜欢学习，我热爱学习
重点是我有一颗不服气的心理状态
我永远都不认输
请不要“为我好”叫我放弃我不想放弃的。
我是成年人了，我会想，也会做我有把握做到的。
今晚，我心里的涟漪又继续浮动着...

两难

曾几何时，忘记几时看过一段对白，内容说
一个孩子，请不要乱伤害她，不然她会很渴望长大
而让自己不断的“成熟”起来，但孩子就像一块牛肉
开大火去烤，只会让外表快熟的成熟，而内在也只是半生熟
而正常的教育孩子，就是让他在对的年纪做对的事
一步一步去成长，就像小火慢烤的牛扒一样，从内至外的成熟。

故事说完，是否也会想起一些画面
那位心理医师说过，如果一个孩子用的是第一种方法去成长
然而长大后的她会是一个半生熟的牛肉，而内心的空缺却要用比第二种的小孩来得更久的时间去成熟。

在现今的社会里，还有多少个人值得给你托付信任去说出你内心的话
即便是家人，也未必知道你所有的事情。
当世界上突然有一个人让你觉得值得让你去托付真心去说你内心的话
以及做回真正的你，那就应该好好珍惜那个人。
但反之，一但你的得到的只是假象，你原本以为的画面都是人家所充出来的
很可惜。那种伤痛会是加倍。
或许对于第一种类型的孩子，他们多数会选择比较顽强的方式去保护自己和掩饰自己
他们或许宁愿人家觉得他们不好
也不期望人家假象的让他们觉得有人对他们好，然后惊醒这只是一场梦。

一个人压抑着自己的情绪去满足另一个人的霸道
或许这是不对的。但是前提是，为何去压抑？
故作大方，故作包容...
受伤的是自己。
所以第一种类型的孩子是既不想伤害自己，也不想伤害他人
如果以一天发现全部都是假的，累积的信任或许一天之内就马上瓦解

或许从此这种类型的人不会再解释自己
不会再辩解自己
不会再为了无关自己利益的事情去伤脑经
或许情感方面他们不会表达，但其实很多事情是可以看得出来，只在乎对方是否真的那么需要介意那些表面功夫。

伤脑经的事情很多，为难的事情也很多，选择却很少
但还是得选择，所以这就是两难。
要做自己，还是做他人眼中完美的你？

有时候，觉得一但有朋友了解你，知心的，可以交个好久好久。
不需要刻意伪装，甚至去勉强自己讨好他人
认好自己的本分，不要勉强不能勉强的。
不需要去辛苦自己，最后也苦了别人

重要的东西

过了一段日子后我才决定写下一些东西…
我想问一问身边的每一个人，朋友们等…你们是否觉得信任是很重要的东西？
对一个典型的天蝎座-也就是我，我特别介意信任这个课题…
无论是被欺骗…被误会…被不公平对待，我都会极度感到不好受…
是不是一个人言而无信，再三道歉，我们就该再次把信任的这颗心交出来信任人家？
对我来说…真的很难…
我经历过很挫败，很心痛的背叛，我无法要自己再承受多一次拖泥带水的问题。

我此刻沉默，我想好好的休息…不想为了我不该承受的烦恼而烦恼…
我在想我要怎样做才能做得好…我想我希望我可以不在乎…
不在乎你们的误解与伤害…我原该解释的我都已经尽力了…
我的难过也只有往肚里吞。
还有我真的很不明白…为什么人总是不能满足…
胖的人就该减肥，但有的人命好，再胖也有人疼爱或腾出美味的食物给她…
而有些人就永远被人家说怕，减肥就像一辈子的事业一样做不完也没尽头…
我相信，疼你懂你的人，并不会以貌取人…
以貌取人的人也请你照镜子自己是什么样再来说其他人…
人的一生里什么最重要？尊严？信任？金钱？爱情？友谊？亲情？
我相信自己不会再让自己走向伤害…保护自己才是最重要的…

借口听厌，是否属实，有待定检...

保持沉默，远离是非，日久可鉴...

代价

我相信，总有一天想要的，都会靠自己去得到。

别指望天会掉下个礼物给你

因为每个好处总有着它背后的目的

努力虽然辛苦，时间虽然会蛮久

别觉得一切理所当然

我不屑任何的好处发生在我身上

除了自己争取的

我也相信，我争取的是我要的

加油...希望梦想不是只是一个空的梦想。

代沟

不明白是年代的问题，还是人的问题

随着时间的流逝，我渐渐长大

开始不再像小时候会为了某件事伤心哭泣在父母面前

甚至也不想跟父母多说几句在外头面对的心事和困难

总觉得，说了也就像增加他们的压力一样

因为长大了，开始理解到父母工作的辛苦

理解到了她们做生意必需得面对的财务压力

很多管理员工的困难，生意要如何经营

我总觉得自己比其他小孩懂事一些，还是人小鬼大？

我知道自己要走什么一条路，我也懂要参考和学习父母的哪一点和改良哪一点。

我懂，我真的懂父母工作的压力。

可是我不懂，为什么人与人之间的体谅好像很难一样？还是代沟的问题...

为什么我懂。你不懂？

我懂，我们孩子们的功课压力绝对不会比你们做生意压力来得大

我懂，你们面对很多东西你们也会有脾气暴躁的时候

我懂，你们心情不好有时候也会想要发泄一下

但是，为什么我懂，你不懂？

我懂你们忙碌，我功课赶完就抽空过去帮父母做工

我懂，我这样熬这样忙碌是学习更多的，不会吃亏

我懂，为什么父母你们不懂？

如果说我家教好，那肯定是父母的功劳

我想说，为什么你们可以把孩子教得好，却不把自己也教一教呢

为什么人总是觉得自己永远是最辛苦的？

每个人都会面对压力面对辛苦，但是总是把自己的压力和辛苦拿放大镜般的放大

给自己觉得自己是世界上最压力的人

有什么意义？

我想说，有时候我自己面对了压力，面对了烦恼，面对了不好的情绪

再加上面对你们发泄不好的情绪给我的时候，我做了什么回应

或许小时候，叛逆的时候，我会应嘴，我会反抗

随着长大，我知道你们压力你们要发泄，我选择沉默

静静的让你们发泄你们的情绪，我选择道歉，对或错都是我的错

因为我明白，在你们的那个时代，父母永远是对的

长辈觉得自己所谓的辈份高，就可以这样对待晚辈

我懂，你们给我的真的不少，我要的物质都有

我懂，你们给了我良好的生活环境，好的教育

我懂，你们那么辛苦是为了这头家

但是，我要的可能就是多一些些的尊重。

或许父母应该感恩，正所谓一种米养百种人，各种小孩性格不一样

有些会对父母动粗，有些会责骂父母，但是庆幸我们家没有这样的小孩

我很希望有时候，发完脾气，可以冷静下来思考自己的错

我要的也许不是道歉，就只是下次多一点点的尊重

我懂我功课多压力，或许你们不会懂

或许你们只懂你们一天工作多少个小时就等于你们最累

（就是所谓的放大镜理论）

但我何尝不是？我一天做功课几个小时？你们知道吗？

你们说孩子为什么睡到很迟，但你们每天一早八点就出门，你知道孩子几点起床吗？

如果八点半还是十二点起床，还是会被你们归类成（迟起床）的习惯

所以你们要说一天里面谁睡觉的小时最少，我不知道要怎么回答和顶撞

我只能说，请问你知道你孩子夜夜做到深夜3点而隔天累得爬不起床的感觉吗？

你知道你孩子即使爬不起床也要面对着功课的压力而坚持逼自己起床的感觉吗？

况且我不是你们所说的12点起床，而且我功课做得那么赶有什么意义

别人都说(为什么你做功课总是那么快？)我想说不是我要快，是压力逼出来的

如果我不快点完成，我去哪里生出时间来帮家人工作？

而身为家人的你们，看得清清楚楚，却不明白我为什么要把功课做得那么久

在你们眼里的久是我的速度，那其他人不是超级久了吗？

经常说我喜欢（最后一分钟）我绝对否认这件事情

我个人是觉得我做事很有计划和时间规划管理

我会在我自己规定的时限内完成任务

只是你们不明白我的东西有多还是少还有需要多少时间

不是说要身为家人的你们珍惜还是感恩。

只想说，不要这样对待我

时间久了，人长大了，觉得时代不同了

我也不想我和你们有代沟，我选择沟通还是低声下气

谁会懂我的用意在那里？

还是你们觉得我是在任由你们发泄情绪？

那我不得而知了...

或许其他阿姨叔叔们跟我说，你真的很有教养

你不像你小时候这样大小姐，这样叛逆了

你读独中是对的，读独中的孩子都是会敬老尊贤

我不懂是为什么他们会这样跟我说，甚至跟我妈妈说她把孩子教得好

但是我真的希望家人会看懂这一点

并且不要滥用这一点来对人，或许对我，我不会怎样

但我毕竟也是人，毕竟也有自己的情绪...

我也会压力，更加会难过...

但是在这个深夜里，有谁懂一个人默默忍受自己的情绪在心中

默默的做功课，不说。

别人问我为什么心情不好，说不出也不懂如何说起

真的很讨厌人家问我，为什么你生气？为什么你心情不好？

如果关心我，默默对我好就够，不要问我那么多

如果我想说，我会说，毕竟是自己的家人，向外说自己父母是非还是大逆不道的事

唉...为人子女难...

我管不了这么多了

当你觉得事事不顺的时候
当你觉得样样不得意的时候
一定会觉得暴躁，想发一场很大的脾气，想拿个人来吵架出气
但吵架有什么用？又咽不下一口气。算了
除了 Fine~I'm Ok...
我想我不需要说那么多了。
事情多说无谓
沉默最好。

或许世界上会有好多人看不起你，
很多人会看不见你，
没关系，我活着不是恳求你的眼光看见我
而是我要有一天你们不得不看见我。
低声下气，不是我的性格和风格。

继续努力，把该做的都做好。
剩下的，放着就好
所以我说，时间在改变，人在改变，性格会改变
唯一不变就是时间不会改变它的改变。
追不到也回不去过去。我看见的只有未来

当下你说她，她说她，他说我，我说你，你说我，我说他....
没完没了的日子，我觉得够了
人生有一个经历就好，并非要一辈子如此。
从此，谁不满谁，谁满意谁，再也不是我的问题。
我也不是生存来让谁满意的
一句话，做好自己和问心无愧

安静

我已经不想说了...

沉默，是保护自己最好的方式。

揭开苍疤只会显得自己很没用。

表面只是表面...

话说得好听，到头来只是个屁。

我无所谓了。

进入倒数时间...

我低调不代表我不关心
我沉默不代表我不在乎
我只是想保留那一点点的友谊
不想把裂痕越撕越大洞
我不是第三者，我不想火上加油
我只希望，大家好好在一起
包容，迁就，理解
人生就这么一段日子...
不开心的就不聊那么多
我习惯了忍耐，偶尔抓狂的伤害自己。
我忍辱吐声了那么就是为了什么
我不是白痴仔，我懂什么是前后面的差别
我不想生事，我想安安静静过日子
理想距离我好遥远，我努力的去追
疤痕再深，我也选择遮盖起来。
就说一句，我没关系...

忍。是为了走更长的路

又新的一个学期，庆幸上学期稳定及格。
虽然说看起来很快乐，很幸运...
没有人懂被看不起的感受，亦没有人明白心理的难受。
笑很容易，开心很难。
一次次的言语伤害，小小心灵直到长大。
是自卑还是更加需要努力...我也不懂该怎么办去诠释处境...
沉默是不希望生事，但不代表我没有受伤害...
无论如何，努力吧...
退一步海阔天空...