一个平凡的星期日。我用了一个下午的时间在整理展览所需的账目，就开始有点头晕目眩的，或许吧！我不曾读过商科，数学也不精，不是一个做账的料。不但做的慢，还要重算确定自己没算错，不然很难向其他人交代。 到了傍晚，就独自的准备晚餐给家人，在爸爸用餐时有称赞了我，说我有妈妈的'功夫'，也会帮忙减轻妈妈的负担。但那时的我早已开始忙着编排我的presentation board了，就没有给予特别的回应。 做着做着就到了12点的深夜，老妈就拿着她的老照片下来char siao我，而我也只好应酬我妈，谁叫她心情那么好。但后来讲着讲着她也累了，就也顺口叫我也去休息了，我才落寞的告诉我妈东西做不完我还不能去睡(各人有莫名的强迫症，自己规定的事一定要在规划中完成，不喜欢last min work)然后我不懂为什么冒出一个很可怜的表情跟我妈说我很压力。我妈就安慰我不要压力了，表示她会帮助我，即使真的找不到广告和卖不出t-shirt还是筹不到donation，她就会帮我付。毕竟我不是没努力过，我尝试了脸皮厚厚的去问广告，但大多数也徒劳无功，我失望也没办的，在这个现实的社会里，不靠关系你很难去办事情。但我不想因为各人自私的理由而利用人家帮我找钱，更不想欠人情债，也不想被人家觉得对我献殷勤我会有所感动。没错我很需要帮助，需要钱。但是我不是那种为钱不顾自尊的人，理智还是必须要有。所以别再刻意献殷勤，我要的是真心的找一份广告版面，不是拿一叠钱给我说这是你帮助我的方式。 最后，我的结论是我承认我还不是一个勇敢的人，是个抗压能力低的人，我是一个妈妈宝，到最后还是靠家里，要不是我幸运不是生存在一个贫穷的家庭里，我想我会压力到不懂怎样去面对。我还是很想靠自己去尝试自己的能力去到哪里…不想这样当个废柴废下去。

有一句很经典的话
i am who i am if you don't like me that's your problem
所以你不了解我，就不要自己下定论，更不要随意讨论起我，因为讨论我对你的生活并没有意义，对我也只会造成更多误会和困扰。
要知道名声对一个女生来说很重要。很多听到的，看到的，未必是真的。
凡事沉默，做事低调。今年对我来说是一个不一样的考验。
我会学会静静把该化解的错误都化解掉。
其实看得开就不要往回头看。努力，往前看。

无助

烦恼，我想我现在最需要的是如何解决那广告的问题== 每次尝试了又碰壁真的让我很累了…靠自己真不容易。 需要的不是那小小的帮助。而是大大的解决方式。唉！

久违的平静

最近培养了一个新的兴趣，那就是煮菜啦。 回想起以前只会煮方便面和煎蛋的我，然后开始学习煮料理。 煲的汤还会被嫌弃连外劳煮的都不如。现在总算还不错了啦。 就有种莫名的满足感看着家人把自己煮的每道菜吃完的感觉。 其实我对煮菜是有兴趣很久了但因为不会煮也不敢讲我喜欢。哈哈 也自己摸索也很久，在不确定自己可以进厨房之前我都不会告诉人家我会做饭这件事。 哈哈。老爸说这样的我嫁的出去了，但我告诉他这是我准备做老姑婆的一个防备，就以免饿到自己就好了== 就这样维持着好的状态也有一个月多的时间了。我发觉到原来我要的也不就是这一种小小的平静。 前两天同学聚会里跟了一个老同学谈话当中，他叫我要珍惜现在的友谊，毕竟现在的我是单纯的看待每个东西，也叫我做人不要太直接，不然吃亏的每次都会是我。或许吧！他有很多的社会经验，他懂得处事圆滑，但这也就是我这个什么都不懂的人以后可能要懂的东西。但我还是想在出社会之前保留着我那一小小点的真心和单纯简单。如果我真的要把样样事复杂化我想我会活得不开心。虽然我还不懂得解决很多问题，面对问题我最厉害就是逃避问题，因为我很害怕挫折，也不喜欢让自己烦恼。就把问题关起来视而不见。但这也就是我，比起我逃避问题，我更不想说一大堆骗话去圆滑的解决问题。因为那不是我。当然，我也不要人家一直强逼我给予任何的理由。我的感觉就是我的理由。我不想做自己会不开心的事，就不会去做。 而最近比较心烦的事就是如何找到一页六百块的广告来交差给毕业展的基金。我最大的缺点就是依赖性强，样样总是要依赖父母，不喜欢跌倒，更不喜欢烦恼。但这次爸妈说自己想办法，所以真的没办法了。==就真的自己想办法咯！哈哈

怎么办？

压力。觉得如果自己不是仗着父母的支持。其实自己什么都不是… 不懂该怎么办好。其实我也很想靠自己，但是就是没勇气，脸皮不够厚。 所以就一直原地踏步。什么都做得不好。唉！现在该怎么办才好？