选择

多几天就要去旅行了。想起几个月前的自己，还一股冲动的说要储蓄来买5s给自己。因为手机也差不多要坏了，也一直被朋友酸我的手机可以拿去丢海。==所以我很努力的储蓄，但对于我一个这样的女生，存钱是一个很艰难的任务，几个月前的我也真的存到了5s的钱，然后突然间我为了旅行而把钱拿去买了飞机票。我问我自己当遇到这种选择，我这么做值不值得。然后也想一想，手机可以迟点再买，旅程的经验或许就只有人生那么一次。以后工作了也没什么时间去玩了。而手机再工作一下几个月就会有了。所以就别想太多，也不要去羡慕其他人先。而五月的开始，会有很大的不一样，我选择了一家小公司，我也相信会很忙，这是我人生里正式的第一份工作，我不介意忙，因为我想接下来的人生除了钱其他都没有意义，要什么就自己去努力，不要去羡慕，也不要去依靠，更不要浪费时间去做无谓的事。这是一个人生的选择题，你要怎么过，路该怎么走是你自己铺给自己的。再来一个题外话，我不能左右别人对我的看法，也不能要求每个人喜欢我，所以我不想给任何回应，如果自己没做错，为什么怕被人家讲。但我也真的很讨厌背后的小人，请问我参谁，手机里联络过谁关你什么事，你真的那么好奇我的人生？我行的正走的得正。我只想走我要走的路，我没踩着你上斜坡，也没有为了走路而陷害过你，什么就一直要让我觉得你是他带来那个困扰？你很dry我不care，你感情怎么乱我也没兴趣，但你是你，我是我，我是怎样的人我清清楚楚，我不懂什么是糜烂的爱情观，我只是一个很差劲又自私的女人，因为我样样只替自己着想，所以我眼睛里只有直线要做什么就做什么，没想过在旁边还有那么多人在说三道四。唉~但宣泄过也就算了，毕竟事情全部都已经过去，计较吵架根本就是解决不了问题的根源。总而言之还是那一句，不是我狠心，我只是看不惯你的假，要不是你，她不会对我那么做，要不是你，我现在可以过得更好，我可以选择当回朋友但我还不想这么做，不是因为我狠，是因为我怕，我就是不想再面对莫名其妙的问题，瞎猜是很恐怖的，无论我怎么做，你都可以把地球联想到火星去。原谅我还是一样容易情绪受影响，请让我平静。不想再看到任何可以刺激到我的东西。

拼凑

现在已经是凌晨一点多。我闭上眼睛，思考和沉淀自己的心时灵感又来了。我犹豫了一下是否应该拿起手机写这篇文章，结果还是盖不住我的冲动，现在就开始写一写我的一番理论。 临睡前看了几张其他情侣的照片。或许感觉有点奇怪，或许有点羡慕，也可能是觉得自己没办法跟他们一样。原因是什么？或许是我的固执让跟我在一起的人永远不明白我要的是什么。 曾几何时我很爱很爱过一个男孩，他长得并不是偶像剧般的帅，他就只是一般的男孩，但有种气质就是改变不了，其实我也回想不起为什么那时那么喜欢他，就可以时时刻刻的想念一个人，每天想见到那个人。而随着年纪长大，自己开始意识到自己要的是什么东西，我们开始现实，'高富帅'变成择偶的选择题一样，一样不标准就全数out。但即便给你选择到了又如何？性格才是最大的问题，原本以为第二个男孩性格跟我很相似，谈得来，或许就是对的那一个，也或许是缘分。但时间久了，我发觉到我的感情已经磨练不出来什么叫做互相配合，原因是我自己把自己保护得太重要。我没办法苟且像一般的情侣爱的水深火热，合二为一什么之类的感情。我终究只想做回我自己，也不想为了任何人牺牲我自己。我渐渐觉悟出自己的自私，也不想因为我的自私让谁再次成为下一个牺牲品。所以我总是灌出宁缺毋滥这四个字。其实我只是不想要被约束，过着报告，管教，被限制的人生。我没办法为了另一个无理取闹的理由而乖得像只小猫。我总有自己的想法，理想。不是随时随地手握一机等着像男友报告行踪和说一大堆废话来证明我有多爱你。哈哈哈哈…其实回想起来曾几何时我也只是这样，只因为当初太年轻，太冲动，不会想，太幼稚，才会做出这些长大后自己都无法理解的事情。无奈幼稚只有一次，受过伤，痛过的心就像阴影一样挥之不去，我再也没有勇气拿起自己那科用拼凑而来的心来爱下一个人。我无法理解的事太多，也不想去理解。就像是'我那么爱你，最后你却不那么爱我。而分手'和'你那么爱我，最后我对你的反感和恐惧，最后而决定分手'。两种结局我不想拿来比较，只知道或许问题在于我，如果当初我可以成熟一点，或许一切问题根本不会发生。如今，我害怕自己的理智会导致自己投入不进下一段感情。告诉我，什么是爱？还有什么是恋爱？爱与被爱，我都不快乐。因为我的心已经不想再爱下去。要怎么去拼凑，那模糊又心碎的爱情。我告诉自己是时候把全部放下，闭上眼睛，好好休息。一切都离我很遥远，都过去了。Live my life,enjoy my life。一切随缘

有点特别却不特别

有时候我们会在特别的时间点上遇到一些特别的人，我们不知道是不是缘分让我们认识，还是单纯的好奇别人的世界是怎么样。所以只好现在自己的观点去看待每个人，学会止步不动，察言观色。人们说缘分，其实什么是缘分？那也是人们定出来的一种定义。缘分终需是自己创造出来，而不是自己从天而降。至于感觉才是很主观的东西，爱和恨，喜欢不喜欢都是看个人。 或许有个人让你觉得他something special可是却未必最后也觉得他很特别。也可能只是昙花一现。所以总结也是需要做好自己，慢慢走好自己的路不再跌倒就好。

累。随笔

有多少天没上传新的文章了？我也忘记了

或许是近日太忙，黑眼圈又加深了。

很快的，the one的生活就结束了，三年了，好快。。。

也陆陆续续找工作，幸运的我，很成功的被录取了。

希望接下来的日子也可以顺顺利利。

好了，今天很累，写到这里停笔就好，晚安。

truly best friend

当你有心事，有难时，你第一个想要找的朋友，那就证明他是你心里的好朋友。 当他有心事，有难时，会第一个找你的朋友，那就证明你在他心里是他的好朋友。 样样我们心里可以同时装下几个好朋友，别人却不可能一直都容纳你在他心里的角落。 我无所谓，有些东西，必须用些残酷的例子让你去看清楚整件事情的真相。我想我应该还承受得住。 什么是婚姻？对我而言那些都只是虚幻的美好，现实中的好男人是不会存在的。我叫你爸，你要打我妈。真的他妈的，干！有本事就冲着我来不要再欺负我妈。我长大了，不要再以为我可以像十年前任你打。

忙碌也没有一个普

进入2014年的3月份了，这个开头又让我有些许的不开心。怎么说？前几日去给了人算了塔罗牌，结果出来的答案却不是很如意。那就在这里简洁的说说就好，2014年整年运势的我将会很忙碌，还会有很多小人，健康运不好因为忙碌过度，样样要自己去安排，是一个要完全靠去拚的一年。想想那牌也算得满准的，从一月份起我的人生就变得很"充实"起来，无论是自己的，朋友的，家人的东西我都很想扛在身上去做，就只因为一股不懂哪里来的乐于助人的心态。近来我也感受到很多小人围绕在我的生活圈子里，我学会努力让步，迁就，忍让，不想载惹出什么事。并不是因为我害怕，不敢面对小人和闲事。只是选择另一个方式来善待我自己，也善待他人，即便人家对我不礼貌，我也相信那是他个人的问题，并不想要让我自己也用一样的态度让人觉得我跟那些没礼貌的人一般如此。 当然，今天也又是忙碌的一天，早餐没吃就赶着去上学，午餐随便解决赶着回学校处理东西，晚餐没时间吃只因为赶着要发给人家的东西。没错，又是被刁难了，我又在默忍了。我承认我某程度工作起来会认真得不吃不睡不休息。但我也不想的，如果不被刁难那该有多好？有个好朋友跟我说，有时候真的很同情我，为什么一直被欺负。没办法……人善被人欺嘛…再加上我真的不想再像以前那样刁蛮的活着，那只是某个阶段的我，都过去了。现在只想好好的静静的做我自己的事情，不当然…如果可以我也不想要有烦恼。不想有闲言闲语，不想被人家以小人之心度君子之腹。

一个平凡的星期日。我用了一个下午的时间在整理展览所需的账目，就开始有点头晕目眩的，或许吧！我不曾读过商科，数学也不精，不是一个做账的料。不但做的慢，还要重算确定自己没算错，不然很难向其他人交代。 到了傍晚，就独自的准备晚餐给家人，在爸爸用餐时有称赞了我，说我有妈妈的'功夫'，也会帮忙减轻妈妈的负担。但那时的我早已开始忙着编排我的presentation board了，就没有给予特别的回应。 做着做着就到了12点的深夜，老妈就拿着她的老照片下来char siao我，而我也只好应酬我妈，谁叫她心情那么好。但后来讲着讲着她也累了，就也顺口叫我也去休息了，我才落寞的告诉我妈东西做不完我还不能去睡(各人有莫名的强迫症，自己规定的事一定要在规划中完成，不喜欢last min work)然后我不懂为什么冒出一个很可怜的表情跟我妈说我很压力。我妈就安慰我不要压力了，表示她会帮助我，即使真的找不到广告和卖不出t-shirt还是筹不到donation，她就会帮我付。毕竟我不是没努力过，我尝试了脸皮厚厚的去问广告，但大多数也徒劳无功，我失望也没办的，在这个现实的社会里，不靠关系你很难去办事情。但我不想因为各人自私的理由而利用人家帮我找钱，更不想欠人情债，也不想被人家觉得对我献殷勤我会有所感动。没错我很需要帮助，需要钱。但是我不是那种为钱不顾自尊的人，理智还是必须要有。所以别再刻意献殷勤，我要的是真心的找一份广告版面，不是拿一叠钱给我说这是你帮助我的方式。 最后，我的结论是我承认我还不是一个勇敢的人，是个抗压能力低的人，我是一个妈妈宝，到最后还是靠家里，要不是我幸运不是生存在一个贫穷的家庭里，我想我会压力到不懂怎样去面对。我还是很想靠自己去尝试自己的能力去到哪里…不想这样当个废柴废下去。