我没那种命

熬过了这个星期的两个48个小时。身心疲惫，但是压力丝毫不减...
刚和同学们一起吃了晚餐
谈起了结婚那件事。
哈...似乎这话题离我很远
我心里暗自讽刺。是好男生都被挑完了，还是从来就不属于我？
我要的很难得吗？朋友说“好心你，你条件不错啊”
我真的条件不错，就不会那么不幸运的经历那么多事。

或许就像我的命运一样，注定拥有的都是烂桃花。
然而，人们就听信那些流言蜚语。贱人都是由我来当。每次都如此...
对，我的名誉就不过是这样。

尊严对我而言很重要，就像我做人的原则一样。
我无法去向朋友哭诉我的苦楚。我只能死命的往心里吞
坚强，开朗...努力的撑。假装没事，假装释怀。

别人不会明白我的绝望。喜欢又怎样？不喜欢又怎样？
你有资格拥有吗？我想我没那种命。
看见人家被成熟的理解，教导，保护，疼爱。
而我唯一比别人拥有得多的就是自由。
如好朋友喜欢的一首歌，歌词里的内容
“我想我会一直孤单，就这样孤单一辈子。”

没品

世界上有一种没有品的男生

只能说烂烂烂烂烂烂烂烂烂！

人生一辈子，总会遇到几个变态和人渣！！

 

接近12点的一篇

接近12点了。我还在独自面对电脑
尽管功课还很多，我还是抽出一些时间和朋友chatting聊天...
因为这段时间我很煎熬，功课很多，健康每况愈下...
我的脸色差...朋友个个都那么说
催我去睡觉，催我记得吃饭...
但不是我不要，是我没时间...
头昏脑涨的，思考不出新的东西...
是不是我病了我也不知道

没事的，撑过去
就这样6个字在我的头脑里面。其余的不去想了

人们说烦恼是自寻的。
我从来不相信这句话...因为你不寻找，烦恼也会找上你。所以根本不需要寻找。

什么是我目前生活的选择？
我想要过一个平静的生活，我想要有一段跟好友的旅行
我要血拼好好打扮自己，我要睡觉养足精神

爱情观。
我目前不想谈情说爱，大家都是好朋友
我还玩不够，我享受现在的自由
我还幼稚，还不会想，不够成熟
不想害人害己

就像师傅所说的，我的缘分需要我自己去修养
修养到我的脾气性格变好，我才值得得到我好的那个缘分
只能看我有没有那么幸运...
或许我根本只能遇到烂桃花...然后受伤，名誉受损
无所谓，古人说经一事长一智
人没遇到挫折，是不会成长
竟然命运要你相遇，要你经历，必有它的原因
就试着接受事实。并成长
将来会更聪明和有智慧的处理问题。
不会像小孩子这样吵吵闹闹...

干扰

如果可以选择不要愤怒，不要悲伤，不要害怕
那该有多好？
如果可以选择不要翻脸，不要难堪，不要吵架
那该有多好？

我就是那个白痴，就是那个经不起一点点的刺激
情绪就这样崩溃。

我真的很无言...我真的很怕...
谁要相信我？
我说的每个故事，是事实...
若我那么厉害造假，我可以去做编辑了，不用读设计了。

可以放过我吗？到底要把我逼到死角才甘愿吗？

你觉得你的行为不过分，只是你一个人觉得不过分
全部人都觉得你太超过了...

我不知道要怎样说...偷拍不严重吗？我已经彻底感觉没有安全感了
我在哪里都一样...做什么都是被怀疑...
到底，你还凭什么来干涉我的生活
还不够吗？事到如今。你还是不放过我...

我是一个人，不是一件物品。
我不是你要就可以坚持要到的物品。
我有我的思考，我的灵魂。我有选择的权利。

你说我就这样丢掉你了，但你有想过，前前后后我给了你几次机会...
你的性格，有没有偏差，你根本feel不到，但在你身边的我，感觉很恐怖
我受够了这一切恐怖的日子。
我解脱有错吗？

你可以继续制造假象让大家觉得我是坏人
因为你虚假的楚楚可怜，让大家都很同情你
而我，不停的说出事实，却没有人要相信我，只觉得我不好，我是坏人。

算了吧。坏人就坏人吧。
我会记得你给我带来的痛苦，留着一个阴影在我心里。
我学会更认真看待，更认真去认识每一个人。

我的形象可以给你破坏，我不需要那些人来相信我了。
我能说的我都说了，尽力了就好了。
既然解释帮助不到我，我就不需要再多做解释了。

你可以恨我所说你的东西，但我是光明正大的说出你的事实。
我无所谓。
还是那句话，你说我狠也好...无所谓！
请不要再来干扰我的人生。

压力！！

快疯了，很压力！！
天啊，可不可以快点度过这个难熬的学期！！ =(

不想

我很累

上气不接下气...

我很累，哪里有个防空洞，让我躲起来不要再面对压力

有个空间保护着我，让我不再受伤害...

眼泪还是在滴...我想我可以更加坚强，但我办不到

可不可以...可不可以...

让我就这样躲起来不要再面对压力。

喉咙好不舒服，一直出不了声音

就像我的心情一样，有苦诉讼不出来。

分裂

一个人开着车，路途依旧

心里依旧闷闷着...或许是我真的累了

我很想可以坚强起来，可是情况却不是如此简单

你所造成的负担，你认为是你所谓的爱和关心

在旁人眼里，看不出我内心所要表达的那股...心情

或许若我不是当事者，我会觉得很同情你，很憎恨我

或许会觉得都是我的错

可是我真的很辛苦，难道放过就这么难？

我也不想粗言不逊...我也不想语气不好

但是情况有允许我所要的去走吗？

不...它只是把我推向分裂，再分裂...

我已经不知道几时自己开心，几时笑，几时哭...

我的难受忘里吞。我压着的倒数计时表宛如要爆裂中....

我不知道自己可以再承受多少这种负面的情绪阻扰

很想很想休息下来...不要再被烦恼骚扰压力困苦等等围绕在我思绪里面。

如果一切可以停止下来那该有多好，我就可以不需要再面对一切

一切一切一切不愉快的事。我就这样休息下来...