干扰

如果可以选择不要愤怒，不要悲伤，不要害怕
那该有多好？
如果可以选择不要翻脸，不要难堪，不要吵架
那该有多好？

我就是那个白痴，就是那个经不起一点点的刺激
情绪就这样崩溃。

我真的很无言...我真的很怕...
谁要相信我？
我说的每个故事，是事实...
若我那么厉害造假，我可以去做编辑了，不用读设计了。

可以放过我吗？到底要把我逼到死角才甘愿吗？

你觉得你的行为不过分，只是你一个人觉得不过分
全部人都觉得你太超过了...

我不知道要怎样说...偷拍不严重吗？我已经彻底感觉没有安全感了
我在哪里都一样...做什么都是被怀疑...
到底，你还凭什么来干涉我的生活
还不够吗？事到如今。你还是不放过我...

我是一个人，不是一件物品。
我不是你要就可以坚持要到的物品。
我有我的思考，我的灵魂。我有选择的权利。

你说我就这样丢掉你了，但你有想过，前前后后我给了你几次机会...
你的性格，有没有偏差，你根本feel不到，但在你身边的我，感觉很恐怖
我受够了这一切恐怖的日子。
我解脱有错吗？

你可以继续制造假象让大家觉得我是坏人
因为你虚假的楚楚可怜，让大家都很同情你
而我，不停的说出事实，却没有人要相信我，只觉得我不好，我是坏人。

算了吧。坏人就坏人吧。
我会记得你给我带来的痛苦，留着一个阴影在我心里。
我学会更认真看待，更认真去认识每一个人。

我的形象可以给你破坏，我不需要那些人来相信我了。
我能说的我都说了，尽力了就好了。
既然解释帮助不到我，我就不需要再多做解释了。

你可以恨我所说你的东西，但我是光明正大的说出你的事实。
我无所谓。
还是那句话，你说我狠也好...无所谓！
请不要再来干扰我的人生。

压力！！

快疯了，很压力！！
天啊，可不可以快点度过这个难熬的学期！！ =(

不想

我很累

上气不接下气...

我很累，哪里有个防空洞，让我躲起来不要再面对压力

有个空间保护着我，让我不再受伤害...

眼泪还是在滴...我想我可以更加坚强，但我办不到

可不可以...可不可以...

让我就这样躲起来不要再面对压力。

喉咙好不舒服，一直出不了声音

就像我的心情一样，有苦诉讼不出来。

分裂

一个人开着车，路途依旧

心里依旧闷闷着...或许是我真的累了

我很想可以坚强起来，可是情况却不是如此简单

你所造成的负担，你认为是你所谓的爱和关心

在旁人眼里，看不出我内心所要表达的那股...心情

或许若我不是当事者，我会觉得很同情你，很憎恨我

或许会觉得都是我的错

可是我真的很辛苦，难道放过就这么难？

我也不想粗言不逊...我也不想语气不好

但是情况有允许我所要的去走吗？

不...它只是把我推向分裂，再分裂...

我已经不知道几时自己开心，几时笑，几时哭...

我的难受忘里吞。我压着的倒数计时表宛如要爆裂中....

我不知道自己可以再承受多少这种负面的情绪阻扰

很想很想休息下来...不要再被烦恼骚扰压力困苦等等围绕在我思绪里面。

如果一切可以停止下来那该有多好，我就可以不需要再面对一切

一切一切一切不愉快的事。我就这样休息下来...

笨蛋

如果可以当个笨蛋有多好

傻瓜有多好...

感觉不到彷徨

感觉不到伤感

感觉不到无助

变了，一切...

那群人的那个眼神，就狠狠的将我一刀

我努力的逞强，努力的忍耐...

我不想人家看见我忧伤

我不想人家看见我的软弱

我不想人家觉得我不过如此

我好累。可以当个笨蛋有多好...

彻夜难眠...

我沉默不代表我默忍

而是代表我尊重自己

与其泼妇般的吵架，冷陌的眼神

我宁可我当你是空气

我看不见，也呼吸不到你...

就如一切不存在般...

既来之则安之

有时候面对问题的发生，逃避没用，面对才是正确的方式
虽然不开心因为最近很多事情的发生，面对很多莫名其妙的事情
我想一切都会随着时间去化解。
好一句“既来之则安之”
然而我会更坚强的去面对闲言闲语。
既然逃避不了，只好面对
若人不害我，我不害人。
我愿意静静就好...
因为我做不到左脸给人了打，右脸也送给人家打的狗东西。
这就是我。
凡事适可而止，没出声没人说你是哑巴。对吧？ =)

2013年的第三份之二

又到了9月3号，这日子似成相识，却又与自己无关...
昨夜独自从qb mall返回家前去添油，油站里满满的都是车子。
噢...不是什么好事，果然今日油价又涨了20仙
身为马来西亚的新一代人民，我不明白的事有许多
也不想像政客这样去批评来，分解分析时事走向
我只知道，噢...马币又跌了。
怎么了？我突然好害怕自己的未来是一片黑暗。
脑子里只有一点点的冲动，就是去其他国发展，赚些外汇...
但今日午餐时朋友们无意说了一句，那就是“独立”两个字
我也在反思自己，我真的有那么坚强吗？能有独立面对吗？
或许，前几天的我会自信满满的告诉自己。我行！
但经过这几天被“骚扰”的日子，我彻底的崩溃。
我从来没面对过这样的人，我不懂是不是我的表达能力有问题？
还是他的理解能力有问题...
我根本不想去理解是谁的问题。我只知道我很辛苦，也不想谈恋爱。
我重复问我自己要的是什么。没错，就是自由。
或许他人不会明白和理解为什么我会有这样的想法。
首先先感谢我的这位ex...他让我理解到什么叫做辛苦。
那不是被伤害的感觉，而是被精神折磨的感觉
那好...撇开感情的事...
挫折一篓篓...或许我的为人处事或许那里出现了偏差
但毕竟没有人是完美的。
当你批评人的当儿，人家也会批评你。但请自重，也请三思你有没有受过人家的恩惠。
嗯，有些事我宁可自己没有听到。
家里面的事我也只能是旁观者

9月的开始，并不完美，但还是那句，希望可以走得更顺畅。