不要指望任何人会懂你

1个月了，也进入忙绿，也无法正常抽出时间来这里抒泄心情。
而开学到现在我的压力一直一直一直涌上来
我不知道要怎样去形容我此刻的感觉
我的不耐烦，没耐性，我的燥虑不安的心情
我有很多的心事，却一直都说不出口
我找不到倾诉的对象，也不懂要从何倾诉至此
我最近明白了一句话“不要指望任何人会懂你”

每个人看到的你，都仅仅是表面那光鲜亮丽的你
没有人看到你辛苦煎熬的一面
没有人看见你在某个角落跌倒的画面
人们只会一味的赞你好坚强，然后继续把包袱向你丢
什么是包袱，就像压力一样
人们丢无形的包袱，轻而易举
然而承受包袱的人，却好沉重
我无法在承受下去那些种种压力与流言蜚语
好想躲在角落就这么的静一静沉淀自己
然而我办不到
冷静了那么久，心里那一点点的涟漪还是会一直不停的出现
它就像无法平静的水面，让我久久无法平静
我感觉好累，好多话想说却碍于一些事得说不出口
我不想笑，却碍于一些场合非笑不可
我好想有个依靠，在我就不稳定的情绪中找到一个刹车器
但我知道我不应该指望有人会懂我。

比起假装懂我，我想或许我也不需要人家懂我
就像我也没有兴趣去了解任何人一样
看见人家的无忧，是否真的无虑
我不知道，或许人家跟我也一样

为什么越是觉得懂你的人越是做作？
感觉自己就像傻子一样傻呆呆的敞开心怀去接纳全世界
去分享自己知道的一切
哪知有天会被人家捅好几刀？
有时候别因为看到人家对你好，就像了解以你一样的对你好
配合你，满足你，甚至是让你为所欲为
其实人家也只是比你聪明一些选择用更聪明的方式来对待你
让你以为他是好人会对你好，结果还是一样的讨厌你。

我无所谓了。这个世界上你无法让100%的人去欣赏你去喜欢你
但是最起码的是自己不要去讨厌自己
所以我常告诉自己“请不要指望任何人会懂你...”

当别人问起你，为什么你要让自己这么辛苦？
你可以选择去轻松
是，我喜欢挑战，我喜欢学习，我热爱学习
重点是我有一颗不服气的心理状态
我永远都不认输
请不要“为我好”叫我放弃我不想放弃的。
我是成年人了，我会想，也会做我有把握做到的。
今晚，我心里的涟漪又继续浮动着...

两难

曾几何时，忘记几时看过一段对白，内容说
一个孩子，请不要乱伤害她，不然她会很渴望长大
而让自己不断的“成熟”起来，但孩子就像一块牛肉
开大火去烤，只会让外表快熟的成熟，而内在也只是半生熟
而正常的教育孩子，就是让他在对的年纪做对的事
一步一步去成长，就像小火慢烤的牛扒一样，从内至外的成熟。

故事说完，是否也会想起一些画面
那位心理医师说过，如果一个孩子用的是第一种方法去成长
然而长大后的她会是一个半生熟的牛肉，而内心的空缺却要用比第二种的小孩来得更久的时间去成熟。

在现今的社会里，还有多少个人值得给你托付信任去说出你内心的话
即便是家人，也未必知道你所有的事情。
当世界上突然有一个人让你觉得值得让你去托付真心去说你内心的话
以及做回真正的你，那就应该好好珍惜那个人。
但反之，一但你的得到的只是假象，你原本以为的画面都是人家所充出来的
很可惜。那种伤痛会是加倍。
或许对于第一种类型的孩子，他们多数会选择比较顽强的方式去保护自己和掩饰自己
他们或许宁愿人家觉得他们不好
也不期望人家假象的让他们觉得有人对他们好，然后惊醒这只是一场梦。

一个人压抑着自己的情绪去满足另一个人的霸道
或许这是不对的。但是前提是，为何去压抑？
故作大方，故作包容...
受伤的是自己。
所以第一种类型的孩子是既不想伤害自己，也不想伤害他人
如果以一天发现全部都是假的，累积的信任或许一天之内就马上瓦解

或许从此这种类型的人不会再解释自己
不会再辩解自己
不会再为了无关自己利益的事情去伤脑经
或许情感方面他们不会表达，但其实很多事情是可以看得出来，只在乎对方是否真的那么需要介意那些表面功夫。

伤脑经的事情很多，为难的事情也很多，选择却很少
但还是得选择，所以这就是两难。
要做自己，还是做他人眼中完美的你？

有时候，觉得一但有朋友了解你，知心的，可以交个好久好久。
不需要刻意伪装，甚至去勉强自己讨好他人
认好自己的本分，不要勉强不能勉强的。
不需要去辛苦自己，最后也苦了别人

重要的东西

过了一段日子后我才决定写下一些东西…
我想问一问身边的每一个人，朋友们等…你们是否觉得信任是很重要的东西？
对一个典型的天蝎座-也就是我，我特别介意信任这个课题…
无论是被欺骗…被误会…被不公平对待，我都会极度感到不好受…
是不是一个人言而无信，再三道歉，我们就该再次把信任的这颗心交出来信任人家？
对我来说…真的很难…
我经历过很挫败，很心痛的背叛，我无法要自己再承受多一次拖泥带水的问题。

我此刻沉默，我想好好的休息…不想为了我不该承受的烦恼而烦恼…
我在想我要怎样做才能做得好…我想我希望我可以不在乎…
不在乎你们的误解与伤害…我原该解释的我都已经尽力了…
我的难过也只有往肚里吞。
还有我真的很不明白…为什么人总是不能满足…
胖的人就该减肥，但有的人命好，再胖也有人疼爱或腾出美味的食物给她…
而有些人就永远被人家说怕，减肥就像一辈子的事业一样做不完也没尽头…
我相信，疼你懂你的人，并不会以貌取人…
以貌取人的人也请你照镜子自己是什么样再来说其他人…
人的一生里什么最重要？尊严？信任？金钱？爱情？友谊？亲情？
我相信自己不会再让自己走向伤害…保护自己才是最重要的…

借口听厌，是否属实，有待定检...

保持沉默，远离是非，日久可鉴...

代价

我相信，总有一天想要的，都会靠自己去得到。

别指望天会掉下个礼物给你

因为每个好处总有着它背后的目的

努力虽然辛苦，时间虽然会蛮久

别觉得一切理所当然

我不屑任何的好处发生在我身上

除了自己争取的

我也相信，我争取的是我要的

加油...希望梦想不是只是一个空的梦想。

代沟

不明白是年代的问题，还是人的问题

随着时间的流逝，我渐渐长大

开始不再像小时候会为了某件事伤心哭泣在父母面前

甚至也不想跟父母多说几句在外头面对的心事和困难

总觉得，说了也就像增加他们的压力一样

因为长大了，开始理解到父母工作的辛苦

理解到了她们做生意必需得面对的财务压力

很多管理员工的困难，生意要如何经营

我总觉得自己比其他小孩懂事一些，还是人小鬼大？

我知道自己要走什么一条路，我也懂要参考和学习父母的哪一点和改良哪一点。

我懂，我真的懂父母工作的压力。

可是我不懂，为什么人与人之间的体谅好像很难一样？还是代沟的问题...

为什么我懂。你不懂？

我懂，我们孩子们的功课压力绝对不会比你们做生意压力来得大

我懂，你们面对很多东西你们也会有脾气暴躁的时候

我懂，你们心情不好有时候也会想要发泄一下

但是，为什么我懂，你不懂？

我懂你们忙碌，我功课赶完就抽空过去帮父母做工

我懂，我这样熬这样忙碌是学习更多的，不会吃亏

我懂，为什么父母你们不懂？

如果说我家教好，那肯定是父母的功劳

我想说，为什么你们可以把孩子教得好，却不把自己也教一教呢

为什么人总是觉得自己永远是最辛苦的？

每个人都会面对压力面对辛苦，但是总是把自己的压力和辛苦拿放大镜般的放大

给自己觉得自己是世界上最压力的人

有什么意义？

我想说，有时候我自己面对了压力，面对了烦恼，面对了不好的情绪

再加上面对你们发泄不好的情绪给我的时候，我做了什么回应

或许小时候，叛逆的时候，我会应嘴，我会反抗

随着长大，我知道你们压力你们要发泄，我选择沉默

静静的让你们发泄你们的情绪，我选择道歉，对或错都是我的错

因为我明白，在你们的那个时代，父母永远是对的

长辈觉得自己所谓的辈份高，就可以这样对待晚辈

我懂，你们给我的真的不少，我要的物质都有

我懂，你们给了我良好的生活环境，好的教育

我懂，你们那么辛苦是为了这头家

但是，我要的可能就是多一些些的尊重。

或许父母应该感恩，正所谓一种米养百种人，各种小孩性格不一样

有些会对父母动粗，有些会责骂父母，但是庆幸我们家没有这样的小孩

我很希望有时候，发完脾气，可以冷静下来思考自己的错

我要的也许不是道歉，就只是下次多一点点的尊重

我懂我功课多压力，或许你们不会懂

或许你们只懂你们一天工作多少个小时就等于你们最累

（就是所谓的放大镜理论）

但我何尝不是？我一天做功课几个小时？你们知道吗？

你们说孩子为什么睡到很迟，但你们每天一早八点就出门，你知道孩子几点起床吗？

如果八点半还是十二点起床，还是会被你们归类成（迟起床）的习惯

所以你们要说一天里面谁睡觉的小时最少，我不知道要怎么回答和顶撞

我只能说，请问你知道你孩子夜夜做到深夜3点而隔天累得爬不起床的感觉吗？

你知道你孩子即使爬不起床也要面对着功课的压力而坚持逼自己起床的感觉吗？

况且我不是你们所说的12点起床，而且我功课做得那么赶有什么意义

别人都说(为什么你做功课总是那么快？)我想说不是我要快，是压力逼出来的

如果我不快点完成，我去哪里生出时间来帮家人工作？

而身为家人的你们，看得清清楚楚，却不明白我为什么要把功课做得那么久

在你们眼里的久是我的速度，那其他人不是超级久了吗？

经常说我喜欢（最后一分钟）我绝对否认这件事情

我个人是觉得我做事很有计划和时间规划管理

我会在我自己规定的时限内完成任务

只是你们不明白我的东西有多还是少还有需要多少时间

不是说要身为家人的你们珍惜还是感恩。

只想说，不要这样对待我

时间久了，人长大了，觉得时代不同了

我也不想我和你们有代沟，我选择沟通还是低声下气

谁会懂我的用意在那里？

还是你们觉得我是在任由你们发泄情绪？

那我不得而知了...

或许其他阿姨叔叔们跟我说，你真的很有教养

你不像你小时候这样大小姐，这样叛逆了

你读独中是对的，读独中的孩子都是会敬老尊贤

我不懂是为什么他们会这样跟我说，甚至跟我妈妈说她把孩子教得好

但是我真的希望家人会看懂这一点

并且不要滥用这一点来对人，或许对我，我不会怎样

但我毕竟也是人，毕竟也有自己的情绪...

我也会压力，更加会难过...

但是在这个深夜里，有谁懂一个人默默忍受自己的情绪在心中

默默的做功课，不说。

别人问我为什么心情不好，说不出也不懂如何说起

真的很讨厌人家问我，为什么你生气？为什么你心情不好？

如果关心我，默默对我好就够，不要问我那么多

如果我想说，我会说，毕竟是自己的家人，向外说自己父母是非还是大逆不道的事

唉...为人子女难...

我管不了这么多了

当你觉得事事不顺的时候
当你觉得样样不得意的时候
一定会觉得暴躁，想发一场很大的脾气，想拿个人来吵架出气
但吵架有什么用？又咽不下一口气。算了
除了 Fine~I'm Ok...
我想我不需要说那么多了。
事情多说无谓
沉默最好。

或许世界上会有好多人看不起你，
很多人会看不见你，
没关系，我活着不是恳求你的眼光看见我
而是我要有一天你们不得不看见我。
低声下气，不是我的性格和风格。

继续努力，把该做的都做好。
剩下的，放着就好
所以我说，时间在改变，人在改变，性格会改变
唯一不变就是时间不会改变它的改变。
追不到也回不去过去。我看见的只有未来

当下你说她，她说她，他说我，我说你，你说我，我说他....
没完没了的日子，我觉得够了
人生有一个经历就好，并非要一辈子如此。
从此，谁不满谁，谁满意谁，再也不是我的问题。
我也不是生存来让谁满意的
一句话，做好自己和问心无愧