重要的东西

过了一段日子后我才决定写下一些东西…
我想问一问身边的每一个人，朋友们等…你们是否觉得信任是很重要的东西？
对一个典型的天蝎座-也就是我，我特别介意信任这个课题…
无论是被欺骗…被误会…被不公平对待，我都会极度感到不好受…
是不是一个人言而无信，再三道歉，我们就该再次把信任的这颗心交出来信任人家？
对我来说…真的很难…
我经历过很挫败，很心痛的背叛，我无法要自己再承受多一次拖泥带水的问题。

我此刻沉默，我想好好的休息…不想为了我不该承受的烦恼而烦恼…
我在想我要怎样做才能做得好…我想我希望我可以不在乎…
不在乎你们的误解与伤害…我原该解释的我都已经尽力了…
我的难过也只有往肚里吞。
还有我真的很不明白…为什么人总是不能满足…
胖的人就该减肥，但有的人命好，再胖也有人疼爱或腾出美味的食物给她…
而有些人就永远被人家说怕，减肥就像一辈子的事业一样做不完也没尽头…
我相信，疼你懂你的人，并不会以貌取人…
以貌取人的人也请你照镜子自己是什么样再来说其他人…
人的一生里什么最重要？尊严？信任？金钱？爱情？友谊？亲情？
我相信自己不会再让自己走向伤害…保护自己才是最重要的…

借口听厌，是否属实，有待定检...

保持沉默，远离是非，日久可鉴...

代价

我相信，总有一天想要的，都会靠自己去得到。

别指望天会掉下个礼物给你

因为每个好处总有着它背后的目的

努力虽然辛苦，时间虽然会蛮久

别觉得一切理所当然

我不屑任何的好处发生在我身上

除了自己争取的

我也相信，我争取的是我要的

加油...希望梦想不是只是一个空的梦想。

代沟

不明白是年代的问题，还是人的问题

随着时间的流逝，我渐渐长大

开始不再像小时候会为了某件事伤心哭泣在父母面前

甚至也不想跟父母多说几句在外头面对的心事和困难

总觉得，说了也就像增加他们的压力一样

因为长大了，开始理解到父母工作的辛苦

理解到了她们做生意必需得面对的财务压力

很多管理员工的困难，生意要如何经营

我总觉得自己比其他小孩懂事一些，还是人小鬼大？

我知道自己要走什么一条路，我也懂要参考和学习父母的哪一点和改良哪一点。

我懂，我真的懂父母工作的压力。

可是我不懂，为什么人与人之间的体谅好像很难一样？还是代沟的问题...

为什么我懂。你不懂？

我懂，我们孩子们的功课压力绝对不会比你们做生意压力来得大

我懂，你们面对很多东西你们也会有脾气暴躁的时候

我懂，你们心情不好有时候也会想要发泄一下

但是，为什么我懂，你不懂？

我懂你们忙碌，我功课赶完就抽空过去帮父母做工

我懂，我这样熬这样忙碌是学习更多的，不会吃亏

我懂，为什么父母你们不懂？

如果说我家教好，那肯定是父母的功劳

我想说，为什么你们可以把孩子教得好，却不把自己也教一教呢

为什么人总是觉得自己永远是最辛苦的？

每个人都会面对压力面对辛苦，但是总是把自己的压力和辛苦拿放大镜般的放大

给自己觉得自己是世界上最压力的人

有什么意义？

我想说，有时候我自己面对了压力，面对了烦恼，面对了不好的情绪

再加上面对你们发泄不好的情绪给我的时候，我做了什么回应

或许小时候，叛逆的时候，我会应嘴，我会反抗

随着长大，我知道你们压力你们要发泄，我选择沉默

静静的让你们发泄你们的情绪，我选择道歉，对或错都是我的错

因为我明白，在你们的那个时代，父母永远是对的

长辈觉得自己所谓的辈份高，就可以这样对待晚辈

我懂，你们给我的真的不少，我要的物质都有

我懂，你们给了我良好的生活环境，好的教育

我懂，你们那么辛苦是为了这头家

但是，我要的可能就是多一些些的尊重。

或许父母应该感恩，正所谓一种米养百种人，各种小孩性格不一样

有些会对父母动粗，有些会责骂父母，但是庆幸我们家没有这样的小孩

我很希望有时候，发完脾气，可以冷静下来思考自己的错

我要的也许不是道歉，就只是下次多一点点的尊重

我懂我功课多压力，或许你们不会懂

或许你们只懂你们一天工作多少个小时就等于你们最累

（就是所谓的放大镜理论）

但我何尝不是？我一天做功课几个小时？你们知道吗？

你们说孩子为什么睡到很迟，但你们每天一早八点就出门，你知道孩子几点起床吗？

如果八点半还是十二点起床，还是会被你们归类成（迟起床）的习惯

所以你们要说一天里面谁睡觉的小时最少，我不知道要怎么回答和顶撞

我只能说，请问你知道你孩子夜夜做到深夜3点而隔天累得爬不起床的感觉吗？

你知道你孩子即使爬不起床也要面对着功课的压力而坚持逼自己起床的感觉吗？

况且我不是你们所说的12点起床，而且我功课做得那么赶有什么意义

别人都说(为什么你做功课总是那么快？)我想说不是我要快，是压力逼出来的

如果我不快点完成，我去哪里生出时间来帮家人工作？

而身为家人的你们，看得清清楚楚，却不明白我为什么要把功课做得那么久

在你们眼里的久是我的速度，那其他人不是超级久了吗？

经常说我喜欢（最后一分钟）我绝对否认这件事情

我个人是觉得我做事很有计划和时间规划管理

我会在我自己规定的时限内完成任务

只是你们不明白我的东西有多还是少还有需要多少时间

不是说要身为家人的你们珍惜还是感恩。

只想说，不要这样对待我

时间久了，人长大了，觉得时代不同了

我也不想我和你们有代沟，我选择沟通还是低声下气

谁会懂我的用意在那里？

还是你们觉得我是在任由你们发泄情绪？

那我不得而知了...

或许其他阿姨叔叔们跟我说，你真的很有教养

你不像你小时候这样大小姐，这样叛逆了

你读独中是对的，读独中的孩子都是会敬老尊贤

我不懂是为什么他们会这样跟我说，甚至跟我妈妈说她把孩子教得好

但是我真的希望家人会看懂这一点

并且不要滥用这一点来对人，或许对我，我不会怎样

但我毕竟也是人，毕竟也有自己的情绪...

我也会压力，更加会难过...

但是在这个深夜里，有谁懂一个人默默忍受自己的情绪在心中

默默的做功课，不说。

别人问我为什么心情不好，说不出也不懂如何说起

真的很讨厌人家问我，为什么你生气？为什么你心情不好？

如果关心我，默默对我好就够，不要问我那么多

如果我想说，我会说，毕竟是自己的家人，向外说自己父母是非还是大逆不道的事

唉...为人子女难...

我管不了这么多了

当你觉得事事不顺的时候
当你觉得样样不得意的时候
一定会觉得暴躁，想发一场很大的脾气，想拿个人来吵架出气
但吵架有什么用？又咽不下一口气。算了
除了 Fine~I'm Ok...
我想我不需要说那么多了。
事情多说无谓
沉默最好。

或许世界上会有好多人看不起你，
很多人会看不见你，
没关系，我活着不是恳求你的眼光看见我
而是我要有一天你们不得不看见我。
低声下气，不是我的性格和风格。

继续努力，把该做的都做好。
剩下的，放着就好
所以我说，时间在改变，人在改变，性格会改变
唯一不变就是时间不会改变它的改变。
追不到也回不去过去。我看见的只有未来

当下你说她，她说她，他说我，我说你，你说我，我说他....
没完没了的日子，我觉得够了
人生有一个经历就好，并非要一辈子如此。
从此，谁不满谁，谁满意谁，再也不是我的问题。
我也不是生存来让谁满意的
一句话，做好自己和问心无愧

安静

我已经不想说了...

沉默，是保护自己最好的方式。

揭开苍疤只会显得自己很没用。

表面只是表面...

话说得好听，到头来只是个屁。

我无所谓了。

进入倒数时间...

我低调不代表我不关心
我沉默不代表我不在乎
我只是想保留那一点点的友谊
不想把裂痕越撕越大洞
我不是第三者，我不想火上加油
我只希望，大家好好在一起
包容，迁就，理解
人生就这么一段日子...
不开心的就不聊那么多
我习惯了忍耐，偶尔抓狂的伤害自己。
我忍辱吐声了那么就是为了什么
我不是白痴仔，我懂什么是前后面的差别
我不想生事，我想安安静静过日子
理想距离我好遥远，我努力的去追
疤痕再深，我也选择遮盖起来。
就说一句，我没关系...

忍。是为了走更长的路

又新的一个学期，庆幸上学期稳定及格。
虽然说看起来很快乐，很幸运...
没有人懂被看不起的感受，亦没有人明白心理的难受。
笑很容易，开心很难。
一次次的言语伤害，小小心灵直到长大。
是自卑还是更加需要努力...我也不懂该怎么办去诠释处境...
沉默是不希望生事，但不代表我没有受伤害...
无论如何，努力吧...
退一步海阔天空...