不敢承认的是/事

每个人心中都会有一段故事
那一段故事是只有当事人才知道的故事
一段只有只有自己知道的秘密
人喜欢勉强自己去接受自己不喜欢的事，再当那个人受伤了之后
自以为自己很快乐，是不是快乐...
自己不想搞清楚自己的脑袋的想法
因为太多事，已经过去了
回不去了，就算回得去感觉也不再一样性格也不再一样
口说的话，安慰自己的话
让人们无怀疑的当真了
可笑的是，当事者说了后自己心里莫名的拉扯
平日让快乐麻醉了原本感受
事情过了好久，有的东西不是放不放得下的问题
是有想，有行动，却有些事还莫名的耿耿于怀
并非爱与恨的问题。
自以为过得很好很快乐，是真的吗？真的是吗？
有时候人是不是应该单单做好自己的本分就好？
不要再为他人牵涉自己的情绪思绪？
为了他人的行为而烦恼是正确的吗？
人口说，我很快乐很快乐很快乐....
人都变质了，人都改变了，人都不在一样了
看回过去，看回慢慢改变中的“历史”
感慨为何都变成这样了
做好自己有没有错？为了他人改变是错还是对？
勇敢做回自己可不可以？不要再被伤害一伤再伤？
受了伤可以承认吗？可以落泪吗？可以坦白的说出来吗？
可以坦然面对吗？可以再不被烦恼吗？
若可以，不想当逃兵，勇敢面对心里的问题
就像过去一样，直接问出心里的问号，心撤却有种直接了断的感觉。
什么事如果可以明明白白放出来，有多好？

过敏

又是过敏的季节...

我这个月左手同一个位置已经敏感2次了

超不舒服！

唉！不过也好啦...只是手，不是脸==

想起去年也是同一个情况，但是去年比较严重

严重到入院

希望快点康复

再不然就要去打针了...

assignment 啊...还在不停的画着

autocad还在not responding...

最讨厌这个情况了...

Hello Kitty <3

回想一些些回忆

偶尔会很想回到过去
偶尔连发梦都会梦到中学时期
梦里的自己还在念中学
=.=''但是醒来后根本不是那么一回事
哈哈...有时候除非是我故意想起来
不然真的很多记忆早就被叠在脑后了
不开心的东西坦白讲，不是记不得，是把它叠在最下层了
除非要挖出来想，挖出来讲，才会想起有那么一回事
上次我也不晓得为什么我会有这种反应
我也很庆幸当我问起我的好朋友时
她会理解我的选择为什么是这样
我很感谢有人理解我的处境
过了这个星期，就要放假了。
黑眼圈好深
我应该是放弃让它变浅的机会了
除非我去整容！不然真的是不可能变没有了
哈哈...加油咯
我听说外面的id和读书的id是不一样的
我听到后有点恐惧=.=''还是念书比较好
我有点质疑自己的能力。但是最后还是选择相信自己的努力
努力是不会假的，有努力就会有回报！！ =)
近日看到一宗新闻，真的有点失望
毕竟她是我小学最敬爱的老师
想起以前的她，根本想不到她会做出这种事。
以前在6P班，也就是最后一班的日子
只有老师对我们不离不弃
那一年，是她第一次当级任老师
还记得，我坐缆车我有惧高症
老师抱着我叫我不要哭，说没事的
我想起，我老师怕我走失的样子
我想起她的鼓励
坦白说，她在我心中是蛮敬爱的老师，这么多年来，最记得的还是只有她
嗯...邪教真的会害死人，害死生命，害死前途
我想她从此也是抬不起头了吧！
时间是会改变一个人的。
现在的你或许是好人，下一秒？下一年呢？
不敢保证吧？我想做好自己就好了，切记不要害人。
因为我相信害人终害己
但是人不为及天诛地灭这句话还是有它存在的必要性
人不犯我，我不犯人。这句才是我的座右铭。 =)

你会累，我也会累的 =(

学期到了尾声

功课bang bang bang冲着来

好压力，坦白讲

但是压力，也是得完成每一样

朋友告诉我她很累很压力

原谅我没有安慰她

因为我也是处于这个阶段

快快快！！撑过就没事了

快快快！加油加油加油哟 =.=

(干嘛自high...)

(哈哈哈...high是我的原动力)

回去做功课了。

TaTa...=)

...

太多人，笑着对你好，在后，怎样批评你是一回事。
很多事，怎么闹，怎么吵，都于事无补
太多，很多，你解释，都未必真的成为理由
很多，明白，都得当不明白
很多，不说，当没事。
很多，很多，很多...
不开心？还是静静就好，学会冷静
压力？算啥？...
算啥？算啥？算啥？
.....SILENT....

今晚所思考的

很多人事物其实原本不是长得这个样子的，是我们的想象去太美化那件事物，促使他与我们的期望中有点不太一样，坦白的说，失望是最难免的事。因为太多的"我以为"造成我的失望...我或许应该学会比以前聪明一点，或是再把我的愚蠢再稍微改变一点，我会比较好过。 怎么了？现在的人会莫名其妙的沮丧，有的甚至自己患有疾病却本身不晓得。怎么了？有的人可以把自己做错的事掩饰的毫无忏悔之心？ 身为九零年代的我，今晚有太多的感触，促使我的失眠又再度发生，这已经不是失眠的第一夜，或许严格来讲，我从小学开始就不晓得为什么可以看东西看得太透彻，有些事我知却不能让第二个人知，把自我掩饰的很好，即使人家发现了我的真面目，我也只觉得那是'真'面目，或许那只是性格上的偏差，思维上与表面竟然我自己也不清楚自己是个怎样的人。 时代在变，每个年轻伙子都要靠张文凭才能抬起头见人，我不否认，文凭的重要性，也不承认文凭就是一切。对我而言，文凭就像一把钥匙，它可以帮你开拓多一扇门，现在的社会过度冷血冷漠与现实。互相以自我的利益为前途去考量任何一件事。压力就像无形的阻碍墙一样，它让你处处碰壁，让你伤痕累累，然而，人家却不知你从何受了压力和委屈。这是年轻人的悲哀。背着一张学历，为了一张文凭，父母砸下了资本投资。却未必得回相等的利益与回报。看着每个同行的人在竞争，宛如自相残杀一样，适者生存的道理一样... 曾经不够成熟的我们，可以为了一件小时去恨一个人，想起都觉得真的很肤浅。因为爱不到而去恨，但其实自己也收获不到哪里去...人们口中的爱，真的是爱吗？爱这个字是多容易说出口...我觉得爱是一种感觉，一种真诚，它不是有函带利益与条件的事情，但时代变了，人的思维模式也变得现实。 把自己逼得无路可退，把自己逼向不喜欢的方向只会感觉到痛苦，自己感到难过时也没有办法解决的那个才是真正的悲哀。即使你身边有再好再知心的好朋友或是男朋友。你也是感觉到自己是一个人的深夜与黑暗。我只能说我把天看得太灰，惯性戴上墨镜看着天空，习惯了比人家暗几个tone调的天空，自小把这一面掩饰得非常的深，看到了许多大人们的真面目，也大概理解了长大后面对的世界不再是课本以内的知识。我有点抗拒把这样的自己搬出来面对镜子前的那个自己。不愿接受必须要再改变的自己，依赖着现在的性格，在训练着自己的速度，尽量不让自己怠慢。我害怕二十岁的到来，当告别十九，就要踏入人生的第二个十年，未来这十年是一个巨大改变的十年，成功是否都要靠这十年的表现，从少女变熟女的阶段... 或许看的人会觉得我把人生看得太早，或像赶飞机一样的速度，我觉得这是应该的。因为时间没有为了我而停留过任何一秒钟。每个人都拥有着相同的时间，但是却可以做出不相同的事和人生。这就是努力和运气的差别...

事隔很久

我想这件事已经事隔很久了...现在才愿意拿出来讲...

前几天的一个晚上梦到了我的阿嫲，她跟我说她现在过得很好

我想可能是我太思念她了，所以才会因为思念而发这个梦

我并没有告诉家人这件事，因为我不想长辈们闲言闲语...

我以为我已经放下了这个伤痛，没有事了，但是每当看到她的照片，心里还是酸酸的

还记得，那一个月，是我最煎熬的一个月，2011年的11月份

她被送进深切治疗部，长辈们都担心不已...

后来进进出出了几间医院，然后起初我以为没事，直到医生说已经没有药可以救

那就是等死。

那时候我正面对着来临的考试，我每天放学都跑去陪她，看他

医院，大伯家，两边跑...是自己一个人开车过去...

当时亲戚们当着阿嫲的面前数落我的事情，我也已经放下了。

想起，眼泪就会自然掉下来。

我承认，我并不会说什么感性的话。

可是我想起她被救护车送回来的那一天，我看着她的痛苦，我自己也很痛苦

再煎熬多几天，考试到了

在考试的前30分钟，我接到了妈妈的电话

阿嫲去世了，我当下不知道为什么就很沮丧的掉下眼泪，原本还想考完试后再赶去看他

通过老师的通融，我考了不到20分钟，就随便填完我的考卷

就马上开车从槟城赶回大山脚的大伯家。

可惜已经关棺木了。就连最后碰也碰不到他

虽然当下很伤心，很没有心情做任何的事情，但是想到还有一堆的assignment，和接下来的另一个考试

我不得不回家赶功课，赶完后去就灵堂守夜。

过了几天，看着他要被推去火化的时候

我妈妈跟我说，你以后再也没有阿嫲了，然后原本心情平复很多的我，看着妈妈也掉泪，也忍不住哭得更难看，姑姑她们一直安慰着我，我也明白她们更难受...

小时候的那段记忆里，阿嫲一直都住跟我们，带着我到处去

中学的日子，她每天在我家等我放学，听我抱怨学校里的事情

她永远没有说过我做错了，即使是我的错也好。他只是说那是别人的过错。

当我上了学院，她给了我一个红包，她跟我说，这么多个孙子里面，只有我一个人得到而已。

因为她不知道他下一年还有没有机会再给我了...

那个红包也正是她预言的最后一个红包。

我想，人没有到最后一刻，都不知道自己在意的是什么...

直到她的最后一刻，她给我的最后一句话竟然是叫我不要再这么任性，脾气要收。

我答应他了。

后来我原本以为我可以答应了做得到，结果才一个月不到的时间内我又发脾气了...

因为有个同学不尊重我，跟其他同学说我阿嫲去世我没去上课是不respect我的组员。

其实我功课都有跟着进度，我不会因为自己的事去影响别人，而且早就已经交代好...

结果这位同学惹毛了我...我就开始在fb骂她...

对不知情的人来讲，我就像神经病这样骂人，像我在欺负这个同学一样

其实我真的很讨厌人家不respect我的亲人，难道阿嫲往生是我能决定的事情吗...

这段时间，好朋友都不知道我发生了什么事，她们忙着上课，上班。

也是事情过一段了她们才知道我的事

最煎熬的时候，每晚半夜哭着跟男朋友说我心有多痛，我多希望这些事可以不要发生...

比较熟悉的同学们就会信息来安慰我，而好朋友则不知道我发生了什么事...

所以我经过一件事我知道亲情的重要性

即便你回家没有跟你的父母聊天，你的心还是爱他们的。

不要等到最后一刻才哭着后悔。

戏都会说，人生有几个十年。我都二十岁了，我还有几个十年？更何况父母呢...

现在的年轻人多数只顾着谈情说爱，多数为了情人，爱人掏心掏肺

为了情人自杀，做这个那个...

那个人有对父母这样好吗？如果要验证一个男人的好，不是看他对你多好，而是看他对他父母的好到什么程度

看女孩，不是看外表而已，不是看她爱你多深，不是看她对你多好，付出多少。

而是看她会不会爱家，会不会孝顺...人品才是重点。

我是不会写文艺类型的文章，我不会特别的打扮，我不会研究很名贵的名牌。

我没有自己独特的风格，没有最棒的成绩，没有最理想的外貌。

我没有一段很美好的爱情。我甚至受创，受打击过。

后来我理解，这是人生的考验，学习成长必须要经过跌倒，伤痛，委屈，压力等因素去激发你的成熟理智。