渺茫

有时候，会有不开心，却说不出口。
是委屈，是烦恼，是渺茫。无从开口。
距离想要的目标总是越来越遥远。无从下手
怎么办，该怎么走。
视力一天天在退化，心里的害怕一天比一天再增加。
我该怎么说出口，该怎么解决。
是否，理想，爱好，擅长，兴趣，金钱，目标，物质，健康
谁比较重要。
我也很想努力，或许做多一点，辛苦一点，让自己可以努力尽量不要给自己太多的遗憾。
不想辜负自己。却有心无力。
有些现实的残酷，逼着你去接受
或许我真的天生抗压能力不够好。
我懦弱，还是软弱。
甚至有时候会有想要逃避的感觉。
我想这个就是我胆小的性格，让我一直很想留在安全范围里生存。
但，社会是现实的，没有人会担心你的健康，你那双眼睛。
在这个资本社会里，人人眼里只有钱，包括我都一样。
我们可以省吃俭用，却不可以少了一粒名牌包包，或是一段旅行，甚至是更多物质享受
这就是奢侈品的魔力，也就是现实的魔力。
凡事要什么必定有其牺牲的代价。
人生如此这般。这般如此…

今年，我们都22岁了

这一年，我们都22岁了。
我们依然单身。
不是眼光高，也不是我们挑。
只是我们知道，身边朋友们都结婚去了。
我们不再是十几岁了。我们已经没什么本钱，青春，热血去经历一段轰轰烈烈的爱情。
我们要的是一个安定，一个平静，一个稳定，一个有未来的爱情。
对，我要的不是男朋友，我要的是一个一辈子的情人。
坦白说，我对爱情憧憬并不是很深，因为我知道这个东西在我们的人生里，可有可无。
我们并不会因为失去爱情，而让生命死去。
我们可能会因为一段段的失败，从中重新定义自己去反省自己的问题。

这一年，我们都22岁了，我依然还在单身。
当朋友问起我是否有男朋友，我都微笑带过。
反正我说没有，也没有人会相信。那就不解释了。

这一年，我们都22岁了，成年了长大了，即便我们可能会不小心爱上了某某人，也不可以把情绪写出来，因为我们不再像小孩了。我们顾虑的问题总是太多太多。所以我们选择收在一个角落，就这样一个角落，直到被遗忘，直到看到新的曙光。

这一年，我们都22岁了，我们要的爱情，要的对象，顾虑的考虑的总是太多了。我们要的不再是单单纯纯的帅哥，我们要的是金钱基础，我们要的是家庭背景，我们要的是性格适合，更重要我们要的是一个疼你懂你而且会不顾一切保护你的人。
即便，那个男生再好再优秀，但他的心里没有一丝丝想要保护你，还是行为保护你，他保护的人总不是你。那就算了吧，没必要再浪费时间再他身上了。你在他心里，都不懂排再老几了。

所以，当一个女生考虑许许多多问题，到最后她会选择放弃，必定有她个人的理由。这一年我22岁了。个个人都在问你几时交男朋友的年代，你问我着急吗？确实会些许有，可是我要的还没看到。所以我是选择淡定，从容面对。宁缺毋滥。真的看到有问题就选择避免，不要把问题衍生，因为我没时间浪费。没时间轰轰烈烈谈恋爱。

当然，今年我22岁了。我的人生计划不是只有爱情。我也有我的工作，我的目标，我的事业。在这个年纪，我们年轻人拥有的不多，就只是个打工族，即便是这样，我们也要积极去面对，当成是自己的事业去做。有一天到了30岁，回顾20到29岁的岁月，不要有遗憾。

加油。

变了

听着阿妹的歌(掉了)
心里有着很深很深感触。
有多少事情我们回不去了。
我们在成长的路上掉了什么。
挫折迎来，过关斩将，向社会妥协了，把原始得自己都遗忘掉了。
最纯朴的自己，那个不经过大脑的自己，那个犯了许多许多过错的自己。
我们妥协了，改变了，却又开始怀恋了。
回忆是可怕的，当夜深人静的时候又开始思念了。那个去了哪里的自己，那个受尽争议得自己。
她离开了，我再也没有听到任何关于她的争议，或许得到些许的宁静了，安乐了。但偶尔，我同情她了，在她最难过的时候，最需要保护，正义，有人站在她立场的时候，我都没有真正把勇气拿出来保护她，她失踪了，再也不出现了。
我思念了，安宁是我想要的。但安宁的代价就是把过去的一切抹掉了。
什么叫改变了，改变是什么，改变是把原本的自己削了一块又一块只为了成为大家理想的形状。但也确着了再也没回头的路了。
成长是什么，挫折是什么，一把把刀把你削了换取赞同和认同。被赞和认同快乐是有的，但也是累的。
有些事不能被磨灭，有些情只能成为回忆，有些人只能收在心底。
因为知道，这世上不是样样都能逞心如意，尤其是在表面样样都事事如意的时候，越显现不出心里的焦虑和不安。
那种情绪只有自己可以理解，说不出口也无法解释，害怕下一秒什么都没有了，下一秒行差踏错就毁了长时间的努力，样样战战兢兢，小心翼翼，很累却一直把那股力量按在心里最低最低最低的位置。
有时候，不明白，为什么努力了，改变了，有些事还是一直让你纠结着也改变不了。胆量已经够小了。有些事明明知道却无法改变事实，永远都踏不出，永远都有一丝顾虑，害怕被言语伤害，害怕自己的身份只是一个被嫌弃的角色。即便把自己包装成最好的，内心始终还是最胆小的，最不勇于挑战的，最脆弱的。
无论怎么努力，怎么做，我一直在原地把自己削了。看不见心里的鲜血，找不到那失踪过去的自己。

这。也是我这部落格的第一百篇文章。

12.37pm毕。

特别的人-方大同

愛一個人或許要慷慨
若只想要被愛 最後沒有了對白
必須有你我的情真 不求計分的平等
總有幸福有心疼 生命的起伏要認可


懂一個人也許要忍耐
要經過了意外 才瞭解所謂的愛
今後的歲月 讓我們一起瞭解
多少天長地久 有幾回細水長流

我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真
若只有一天 愛一個人
讓那時間每一刻在倒退 生命中有萬事的可能
你就是我要遇見的 特別的人

懂一個人也許要忍耐
要經過了意外 才瞭解所謂的愛
今後的歲月 讓我們一起瞭解
多少天長地久 有幾回細水長流

我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真
若只有一天 愛一個人
讓那時間每一刻在倒退 生命中有萬事的可能
你就是我要遇見的 特別的人

有時候我們都會寂寞
有時也會失敗 怕被淘汰 想去找一個明白
而我曾經多次的等待未來
你何時會來 人山人海 總有你的存在
有你我的愛

我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真
若只有一天 愛一個人
讓那時間每一刻在倒退 生命中有萬事的可能
你就是我要遇見的 特別的


(后续)
为什么会放这首歌？第一就是这首歌好听，而且可以给得到人一种正面积极的心态去等待下一段感情。或许还没有，或许一直在身边。

爱情，没有非要谁在身边。
爱情，没有所谓的谁爱谁比较多。
爱情，即使错了也未必能够理清谁是谁非。

或许我们一生中会遇过几段爱情，不论是什么理由，过去了就应该放下，而不是纠结在问题上。也不是幼稚的让问题恶化和衍生。

可能经历了挫折，对爱情失去了信心和希望，甚至觉得根本好的都不属于自己。
其实不是好的不属于自己，而是一开始自己的心态就错了。一旦心态错了，即使遇到什么人都也会遇到同一个结果。
那为什么还要纠结自己在问题？而不是等待直到遇到特别的人？也对。但前提是特别的人，你在哪里。哈哈

不是我悲观，而是我选择更理智了。
该停止了，要学会平静对待自己。
貌似对自己残忍，其实只是更懂得保护自己了。
胆怯，没办法克服，就不要去想了。
或许就是我没有那个运气。
今天起，要学会淡定，从容。
有一天我会被看好的。

零

距离上一个贴子已经有一个月了。还真的是忙到没有时间上来这里好好写一篇
最近看了几篇很有意思的文章中学了不少的道理，其中也教会了我不少的待人处事。
先说其中几个就好了。我相信一个正面思考的人会遇到很多正面的事，这也就是说“气场”的问题。当你脱离了一个是非之地，你遇到了一群不会跟你了是非的朋友，或许话题少，或许就这么静静的，但我觉得这何尝不是好事？
我可以为了以前的过错感到抱歉或者是忏悔，但是我不后悔我经历过的所有种种问题，这也就是我人生中必须经历的，学习的，上天要你历练，就是要看你本身会不会开窍，或是选择堕落的自暴自弃。
换个想法和角度，把最不好最差最痛苦难过的经历和感觉记得起来，告诉自己不可以再犯多一次同样低级的错误。
确实，少了是非，你会快乐很多，回归朴实的自己，也可以结交到朴实的朋友，个人认为这样就好了。
部落格是一个私人的净土，我想从此在这里出现的不是埋怨，仇恨的内容。就让东西回归于零。
至于误会的东西，我还是那句，我从来就只做我自己，如果你懂我，就不需要我的解释。需要解释的东西我宁可沉默。现在我可以不会回应那些无谓的东西。就专心做我自己的东西就好。语毕。

Friend. Complicated

超久没有上来写写东西了。来写一写今天的感言。
有时候真的觉得人心是一个很复杂的工程式，你怎么算也解不开那个谜底是什么。
就如今天所发生的事一样，她的谎言终于被揭穿了。
我想她应该很累，篇了那么久，所有的精心策划就那么毁于一旦。
其实我也从来没有想像过这样的一天，真的很出乎我意料的发生了。
我其实也蛮不知所措，也不懂应该以朋友的身份去安慰她，还是怎样去面对她。
毕竟我很早就知道了，只是不想拆穿，也许就留着一点友谊可以继续下去。
哎呀，人心也好，友谊也罢。就是这么的复杂。
就像即使多年的好姐妹也一样，会随时随地好像地雷般的爆炸
给你死了还不知道发生了什么事一样。
所以阿，我经常一直提醒我自己，人非圣贤，可以犯错，但不可以一错再错。
要经过教训学会经一事长一智。
别人的复杂我不明白，也最好不要太明白。
就当个傻子多么好。