特别的人-方大同

愛一個人或許要慷慨
若只想要被愛 最後沒有了對白
必須有你我的情真 不求計分的平等
總有幸福有心疼 生命的起伏要認可


懂一個人也許要忍耐
要經過了意外 才瞭解所謂的愛
今後的歲月 讓我們一起瞭解
多少天長地久 有幾回細水長流

我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真
若只有一天 愛一個人
讓那時間每一刻在倒退 生命中有萬事的可能
你就是我要遇見的 特別的人

懂一個人也許要忍耐
要經過了意外 才瞭解所謂的愛
今後的歲月 讓我們一起瞭解
多少天長地久 有幾回細水長流

我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真
若只有一天 愛一個人
讓那時間每一刻在倒退 生命中有萬事的可能
你就是我要遇見的 特別的人

有時候我們都會寂寞
有時也會失敗 怕被淘汰 想去找一個明白
而我曾經多次的等待未來
你何時會來 人山人海 總有你的存在
有你我的愛

我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真
若只有一天 愛一個人
讓那時間每一刻在倒退 生命中有萬事的可能
你就是我要遇見的 特別的


(后续)
为什么会放这首歌？第一就是这首歌好听，而且可以给得到人一种正面积极的心态去等待下一段感情。或许还没有，或许一直在身边。

爱情，没有非要谁在身边。
爱情，没有所谓的谁爱谁比较多。
爱情，即使错了也未必能够理清谁是谁非。

或许我们一生中会遇过几段爱情，不论是什么理由，过去了就应该放下，而不是纠结在问题上。也不是幼稚的让问题恶化和衍生。

可能经历了挫折，对爱情失去了信心和希望，甚至觉得根本好的都不属于自己。
其实不是好的不属于自己，而是一开始自己的心态就错了。一旦心态错了，即使遇到什么人都也会遇到同一个结果。
那为什么还要纠结自己在问题？而不是等待直到遇到特别的人？也对。但前提是特别的人，你在哪里。哈哈

不是我悲观，而是我选择更理智了。
该停止了，要学会平静对待自己。
貌似对自己残忍，其实只是更懂得保护自己了。
胆怯，没办法克服，就不要去想了。
或许就是我没有那个运气。
今天起，要学会淡定，从容。
有一天我会被看好的。

零

距离上一个贴子已经有一个月了。还真的是忙到没有时间上来这里好好写一篇
最近看了几篇很有意思的文章中学了不少的道理，其中也教会了我不少的待人处事。
先说其中几个就好了。我相信一个正面思考的人会遇到很多正面的事，这也就是说“气场”的问题。当你脱离了一个是非之地，你遇到了一群不会跟你了是非的朋友，或许话题少，或许就这么静静的，但我觉得这何尝不是好事？
我可以为了以前的过错感到抱歉或者是忏悔，但是我不后悔我经历过的所有种种问题，这也就是我人生中必须经历的，学习的，上天要你历练，就是要看你本身会不会开窍，或是选择堕落的自暴自弃。
换个想法和角度，把最不好最差最痛苦难过的经历和感觉记得起来，告诉自己不可以再犯多一次同样低级的错误。
确实，少了是非，你会快乐很多，回归朴实的自己，也可以结交到朴实的朋友，个人认为这样就好了。
部落格是一个私人的净土，我想从此在这里出现的不是埋怨，仇恨的内容。就让东西回归于零。
至于误会的东西，我还是那句，我从来就只做我自己，如果你懂我，就不需要我的解释。需要解释的东西我宁可沉默。现在我可以不会回应那些无谓的东西。就专心做我自己的东西就好。语毕。

Friend. Complicated

超久没有上来写写东西了。来写一写今天的感言。
有时候真的觉得人心是一个很复杂的工程式，你怎么算也解不开那个谜底是什么。
就如今天所发生的事一样，她的谎言终于被揭穿了。
我想她应该很累，篇了那么久，所有的精心策划就那么毁于一旦。
其实我也从来没有想像过这样的一天，真的很出乎我意料的发生了。
我其实也蛮不知所措，也不懂应该以朋友的身份去安慰她，还是怎样去面对她。
毕竟我很早就知道了，只是不想拆穿，也许就留着一点友谊可以继续下去。
哎呀，人心也好，友谊也罢。就是这么的复杂。
就像即使多年的好姐妹也一样，会随时随地好像地雷般的爆炸
给你死了还不知道发生了什么事一样。
所以阿，我经常一直提醒我自己，人非圣贤，可以犯错，但不可以一错再错。
要经过教训学会经一事长一智。
别人的复杂我不明白，也最好不要太明白。
就当个傻子多么好。

选择

多几天就要去旅行了。想起几个月前的自己，还一股冲动的说要储蓄来买5s给自己。因为手机也差不多要坏了，也一直被朋友酸我的手机可以拿去丢海。==所以我很努力的储蓄，但对于我一个这样的女生，存钱是一个很艰难的任务，几个月前的我也真的存到了5s的钱，然后突然间我为了旅行而把钱拿去买了飞机票。我问我自己当遇到这种选择，我这么做值不值得。然后也想一想，手机可以迟点再买，旅程的经验或许就只有人生那么一次。以后工作了也没什么时间去玩了。而手机再工作一下几个月就会有了。所以就别想太多，也不要去羡慕其他人先。而五月的开始，会有很大的不一样，我选择了一家小公司，我也相信会很忙，这是我人生里正式的第一份工作，我不介意忙，因为我想接下来的人生除了钱其他都没有意义，要什么就自己去努力，不要去羡慕，也不要去依靠，更不要浪费时间去做无谓的事。这是一个人生的选择题，你要怎么过，路该怎么走是你自己铺给自己的。再来一个题外话，我不能左右别人对我的看法，也不能要求每个人喜欢我，所以我不想给任何回应，如果自己没做错，为什么怕被人家讲。但我也真的很讨厌背后的小人，请问我参谁，手机里联络过谁关你什么事，你真的那么好奇我的人生？我行的正走的得正。我只想走我要走的路，我没踩着你上斜坡，也没有为了走路而陷害过你，什么就一直要让我觉得你是他带来那个困扰？你很dry我不care，你感情怎么乱我也没兴趣，但你是你，我是我，我是怎样的人我清清楚楚，我不懂什么是糜烂的爱情观，我只是一个很差劲又自私的女人，因为我样样只替自己着想，所以我眼睛里只有直线要做什么就做什么，没想过在旁边还有那么多人在说三道四。唉~但宣泄过也就算了，毕竟事情全部都已经过去，计较吵架根本就是解决不了问题的根源。总而言之还是那一句，不是我狠心，我只是看不惯你的假，要不是你，她不会对我那么做，要不是你，我现在可以过得更好，我可以选择当回朋友但我还不想这么做，不是因为我狠，是因为我怕，我就是不想再面对莫名其妙的问题，瞎猜是很恐怖的，无论我怎么做，你都可以把地球联想到火星去。原谅我还是一样容易情绪受影响，请让我平静。不想再看到任何可以刺激到我的东西。

拼凑

现在已经是凌晨一点多。我闭上眼睛，思考和沉淀自己的心时灵感又来了。我犹豫了一下是否应该拿起手机写这篇文章，结果还是盖不住我的冲动，现在就开始写一写我的一番理论。 临睡前看了几张其他情侣的照片。或许感觉有点奇怪，或许有点羡慕，也可能是觉得自己没办法跟他们一样。原因是什么？或许是我的固执让跟我在一起的人永远不明白我要的是什么。 曾几何时我很爱很爱过一个男孩，他长得并不是偶像剧般的帅，他就只是一般的男孩，但有种气质就是改变不了，其实我也回想不起为什么那时那么喜欢他，就可以时时刻刻的想念一个人，每天想见到那个人。而随着年纪长大，自己开始意识到自己要的是什么东西，我们开始现实，'高富帅'变成择偶的选择题一样，一样不标准就全数out。但即便给你选择到了又如何？性格才是最大的问题，原本以为第二个男孩性格跟我很相似，谈得来，或许就是对的那一个，也或许是缘分。但时间久了，我发觉到我的感情已经磨练不出来什么叫做互相配合，原因是我自己把自己保护得太重要。我没办法苟且像一般的情侣爱的水深火热，合二为一什么之类的感情。我终究只想做回我自己，也不想为了任何人牺牲我自己。我渐渐觉悟出自己的自私，也不想因为我的自私让谁再次成为下一个牺牲品。所以我总是灌出宁缺毋滥这四个字。其实我只是不想要被约束，过着报告，管教，被限制的人生。我没办法为了另一个无理取闹的理由而乖得像只小猫。我总有自己的想法，理想。不是随时随地手握一机等着像男友报告行踪和说一大堆废话来证明我有多爱你。哈哈哈哈…其实回想起来曾几何时我也只是这样，只因为当初太年轻，太冲动，不会想，太幼稚，才会做出这些长大后自己都无法理解的事情。无奈幼稚只有一次，受过伤，痛过的心就像阴影一样挥之不去，我再也没有勇气拿起自己那科用拼凑而来的心来爱下一个人。我无法理解的事太多，也不想去理解。就像是'我那么爱你，最后你却不那么爱我。而分手'和'你那么爱我，最后我对你的反感和恐惧，最后而决定分手'。两种结局我不想拿来比较，只知道或许问题在于我，如果当初我可以成熟一点，或许一切问题根本不会发生。如今，我害怕自己的理智会导致自己投入不进下一段感情。告诉我，什么是爱？还有什么是恋爱？爱与被爱，我都不快乐。因为我的心已经不想再爱下去。要怎么去拼凑，那模糊又心碎的爱情。我告诉自己是时候把全部放下，闭上眼睛，好好休息。一切都离我很遥远，都过去了。Live my life,enjoy my life。一切随缘

有点特别却不特别

有时候我们会在特别的时间点上遇到一些特别的人，我们不知道是不是缘分让我们认识，还是单纯的好奇别人的世界是怎么样。所以只好现在自己的观点去看待每个人，学会止步不动，察言观色。人们说缘分，其实什么是缘分？那也是人们定出来的一种定义。缘分终需是自己创造出来，而不是自己从天而降。至于感觉才是很主观的东西，爱和恨，喜欢不喜欢都是看个人。 或许有个人让你觉得他something special可是却未必最后也觉得他很特别。也可能只是昙花一现。所以总结也是需要做好自己，慢慢走好自己的路不再跌倒就好。