压力！！

快疯了，很压力！！
天啊，可不可以快点度过这个难熬的学期！！ =(

不想

我很累

上气不接下气...

我很累，哪里有个防空洞，让我躲起来不要再面对压力

有个空间保护着我，让我不再受伤害...

眼泪还是在滴...我想我可以更加坚强，但我办不到

可不可以...可不可以...

让我就这样躲起来不要再面对压力。

喉咙好不舒服，一直出不了声音

就像我的心情一样，有苦诉讼不出来。

分裂

一个人开着车，路途依旧

心里依旧闷闷着...或许是我真的累了

我很想可以坚强起来，可是情况却不是如此简单

你所造成的负担，你认为是你所谓的爱和关心

在旁人眼里，看不出我内心所要表达的那股...心情

或许若我不是当事者，我会觉得很同情你，很憎恨我

或许会觉得都是我的错

可是我真的很辛苦，难道放过就这么难？

我也不想粗言不逊...我也不想语气不好

但是情况有允许我所要的去走吗？

不...它只是把我推向分裂，再分裂...

我已经不知道几时自己开心，几时笑，几时哭...

我的难受忘里吞。我压着的倒数计时表宛如要爆裂中....

我不知道自己可以再承受多少这种负面的情绪阻扰

很想很想休息下来...不要再被烦恼骚扰压力困苦等等围绕在我思绪里面。

如果一切可以停止下来那该有多好，我就可以不需要再面对一切

一切一切一切不愉快的事。我就这样休息下来...

笨蛋

如果可以当个笨蛋有多好

傻瓜有多好...

感觉不到彷徨

感觉不到伤感

感觉不到无助

变了，一切...

那群人的那个眼神，就狠狠的将我一刀

我努力的逞强，努力的忍耐...

我不想人家看见我忧伤

我不想人家看见我的软弱

我不想人家觉得我不过如此

我好累。可以当个笨蛋有多好...

彻夜难眠...

我沉默不代表我默忍

而是代表我尊重自己

与其泼妇般的吵架，冷陌的眼神

我宁可我当你是空气

我看不见，也呼吸不到你...

就如一切不存在般...

既来之则安之

有时候面对问题的发生，逃避没用，面对才是正确的方式
虽然不开心因为最近很多事情的发生，面对很多莫名其妙的事情
我想一切都会随着时间去化解。
好一句“既来之则安之”
然而我会更坚强的去面对闲言闲语。
既然逃避不了，只好面对
若人不害我，我不害人。
我愿意静静就好...
因为我做不到左脸给人了打，右脸也送给人家打的狗东西。
这就是我。
凡事适可而止，没出声没人说你是哑巴。对吧？ =)

2013年的第三份之二

又到了9月3号，这日子似成相识，却又与自己无关...
昨夜独自从qb mall返回家前去添油，油站里满满的都是车子。
噢...不是什么好事，果然今日油价又涨了20仙
身为马来西亚的新一代人民，我不明白的事有许多
也不想像政客这样去批评来，分解分析时事走向
我只知道，噢...马币又跌了。
怎么了？我突然好害怕自己的未来是一片黑暗。
脑子里只有一点点的冲动，就是去其他国发展，赚些外汇...
但今日午餐时朋友们无意说了一句，那就是“独立”两个字
我也在反思自己，我真的有那么坚强吗？能有独立面对吗？
或许，前几天的我会自信满满的告诉自己。我行！
但经过这几天被“骚扰”的日子，我彻底的崩溃。
我从来没面对过这样的人，我不懂是不是我的表达能力有问题？
还是他的理解能力有问题...
我根本不想去理解是谁的问题。我只知道我很辛苦，也不想谈恋爱。
我重复问我自己要的是什么。没错，就是自由。
或许他人不会明白和理解为什么我会有这样的想法。
首先先感谢我的这位ex...他让我理解到什么叫做辛苦。
那不是被伤害的感觉，而是被精神折磨的感觉
那好...撇开感情的事...
挫折一篓篓...或许我的为人处事或许那里出现了偏差
但毕竟没有人是完美的。
当你批评人的当儿，人家也会批评你。但请自重，也请三思你有没有受过人家的恩惠。
嗯，有些事我宁可自己没有听到。
家里面的事我也只能是旁观者

9月的开始，并不完美，但还是那句，希望可以走得更顺畅。

不要指望任何人会懂你

1个月了，也进入忙绿，也无法正常抽出时间来这里抒泄心情。
而开学到现在我的压力一直一直一直涌上来
我不知道要怎样去形容我此刻的感觉
我的不耐烦，没耐性，我的燥虑不安的心情
我有很多的心事，却一直都说不出口
我找不到倾诉的对象，也不懂要从何倾诉至此
我最近明白了一句话“不要指望任何人会懂你”

每个人看到的你，都仅仅是表面那光鲜亮丽的你
没有人看到你辛苦煎熬的一面
没有人看见你在某个角落跌倒的画面
人们只会一味的赞你好坚强，然后继续把包袱向你丢
什么是包袱，就像压力一样
人们丢无形的包袱，轻而易举
然而承受包袱的人，却好沉重
我无法在承受下去那些种种压力与流言蜚语
好想躲在角落就这么的静一静沉淀自己
然而我办不到
冷静了那么久，心里那一点点的涟漪还是会一直不停的出现
它就像无法平静的水面，让我久久无法平静
我感觉好累，好多话想说却碍于一些事得说不出口
我不想笑，却碍于一些场合非笑不可
我好想有个依靠，在我就不稳定的情绪中找到一个刹车器
但我知道我不应该指望有人会懂我。

比起假装懂我，我想或许我也不需要人家懂我
就像我也没有兴趣去了解任何人一样
看见人家的无忧，是否真的无虑
我不知道，或许人家跟我也一样

为什么越是觉得懂你的人越是做作？
感觉自己就像傻子一样傻呆呆的敞开心怀去接纳全世界
去分享自己知道的一切
哪知有天会被人家捅好几刀？
有时候别因为看到人家对你好，就像了解以你一样的对你好
配合你，满足你，甚至是让你为所欲为
其实人家也只是比你聪明一些选择用更聪明的方式来对待你
让你以为他是好人会对你好，结果还是一样的讨厌你。

我无所谓了。这个世界上你无法让100%的人去欣赏你去喜欢你
但是最起码的是自己不要去讨厌自己
所以我常告诉自己“请不要指望任何人会懂你...”

当别人问起你，为什么你要让自己这么辛苦？
你可以选择去轻松
是，我喜欢挑战，我喜欢学习，我热爱学习
重点是我有一颗不服气的心理状态
我永远都不认输
请不要“为我好”叫我放弃我不想放弃的。
我是成年人了，我会想，也会做我有把握做到的。
今晚，我心里的涟漪又继续浮动着...